Migraña de felicitaciones sin fundamento

Si alguien te defrauda? Le canto una serenata de mentira
Si te quedas sin internet? Me armo un picadito abajo de la mesa para alentar y despues nos tomamos unos Gancias coo jugo de melon a la luz de una luciernaga
Si tus amigos te juegan una broma muy pesada? Si pesa mucho se la doy a otro para q me la sostenga un ratito mientras los acuso con el dedo a los infractores
Si querés llamar la atención a alguien que te gusta? preparo una torre de Jengas como regalo de Dia de Accion de Gracias y despues le cuento una de piratas
Si nadie está conectado en facebook ni en el msn? Me arrebato contra el sistema y analizo la economia de Bangladesh para sustentar la verborragia de Topolino, el Nigromante
Si estás aburrido? Chapoteo en un charco de meo con mis pantuflas para correr maratones
Si tu amigo/a te confiesa estar enamorado de vos? Ultimo unos detalles y le mando una carta documento pidiendo por la detencion de la tala indiscriminada de Ents en Puerto Madero
Si nadie se acuerda de tu cumpleaños? Leo una novela de John Malkovich, me miro una peli de Rial o pongo el programa del Chino Zorrillo
Si reprobás una materia? La pruebo de nuevo para asegurarme que el sabor no me produce una sensible dilatacion de los papiros gustativos. Si sucede lo predicho, pruebo con uno de Tamarindo.
Si no encontrás solución a tus problemas? Me fijo la solucion en la ultima pagina. Igual seguro me equivoque porque los crucigramas me atolondran, mas que nada si incluyen palabras navideñas que no conozco
Si te proponen pasar un mes ayudando a gente que no tiene nada? Les miento, les digo que soy millonario y que como me quedan dos dias de vida por un catarro mal curado les voy a regalar un armamento de Ak-47s para toda la familia, y los entretengo con una red. Cuando esten dados vuelta para ver el mono de tres cabezas, me voy corriendo en pelotas y gritando "Viva la revolucion!!"
Si ves un crimen y te amenazan para que no lo cuentes? Amenazo para que no me lo cuenten a mi tampoco, ese tipo de historias me dan escozor y a veces me apasiona la treta que tenemos preparada para Claudio
Si podés entrar en la política? Abro la puerta del despacho, saludo al peregrino, al leprechaun y al trotamundos y me meto en el baño. Salgo a las 3 horas y cuarto co un combo de Mc Donalds en la mano y me excuso por haberme comido las papas. Ahora, si no me dejan entrar, hago berrinche en la puerta y me ato a una silla de ruedas, haciendo huelga de caca por 4 dias.
Si ganás un millón de dólares? Se lo regalo a Carlos "Pity" Alvarez para gastarlo en drogas y le advierto de los peligros de consumir estupefacientes. Si entra en razones, se lo cambio por el Super Mario 3 de Family que tiene y me pongo a jugar hasta altas horas de la madrugada. Una vez pase el nivel 2-4, me acuerdo, pero un topo me desconecto el transformador. Lo queria cagar a trompadas.
Si te hacen una propuesta indecente? Primero me rasco el ombligo aparentar escrobuto. Cuando el indecente repregunta, le grito un gol de Cambiasso sobre la hora en la cara con toda la fuerza de mis pulmones. Si no entiende, le muestro el telebeam para que vea que no estaba en off-side.
Si te obligan a cantar en público? Canto un acustico de Black Sabbath y me tiro a la tribuna
Si el chico/a que te gusta no te da ni la hora? Atestiguo la posicion del sol y la calculo por mi mismo, basandome en los parametros preestablecidos de Arquitóteles. Cuando la averiguo, mando el reporte al noticiero asi lo pasan en el segmento de incendios.
Si no estudiaste nada para un examen? Es porque estaba ocupado recortandome los tobillos. Se lo explico a la vieja chota que profesa para que comprenda mi humillante situacion. Cuando se ria macabramente, le aplaco un cortito de rabona en el menton, sacandole la mandibula de lugar al instante. Ahi me pongo en 10 en sus notitas y me tomo un taxi hasta Balvanera.
Si un desconocido te besa? Trato de hacerle entender que no hay golpe mas doloroso que la doble nelson y le hago una maniobra Heimlich en la traquea hasta que pida por favor por la vuelta del Turco Asad a Velez
Si te besa una persona de tu mismo sexo? Saludo al publico, prometo guacamole para la multidumbre y recien ahi me entero que lo operaron a Sandro. Entonces me pongo triste, suspendo todo a la mierda y me abarajo entre un 10 de picas y un Jack de corazones
Si vas al cine y descubrís que la película es un asco? Vomito lugubremente al ritmo de H.P. Lovecraft para que el ropavejero no me lleve sin previo aviso
Si te invitan al centro/shopping pero te quedaste sin un centavo? Busco entre los tachos de basura de un baño publico a ver si encuentro alguno. Con 3 centavos que consiga me dan una tapita de Pepsi, con 10 tapitas me dan una botella de Eco de los Andes, con 5 botellas me dan un Sandy de frutilla, con 10 Sandys me dan un diario Ole, con 30 Oles me dan un bolso para marionetas, con 50 bolsos me dan una valija para transportar bufalos, con 10 valijas me gano un viaje para dos personas a Villa Diamante, con 3 viajes q Villa Diamante obtengo una katana, con 15 katanas me dan un rodillo de pintor, con 3 rodillos de pintor consigo una piedra filosofal y con 317 piedras filosofales obtengo la dominacion global. Necesito 962887500000 ventavos.
Si te obligan a quedarte en tu casa? Pienso en la muerte cerebral y en el estado vegetativo de Bulbasaur. Ya no es el mismo de antes...

La Agujereadora Sensacion del Neanderthal, Chapter VI: "Siempre hay un choto para un malcogido..."

Chancletudos eran los de antes, pues los actuales escorbutos no pican como ayer. Eso que antes era sarna, hoy apenas si es costra. La diferencia radica en el gusto, porque la costra no tiene gusto, entonces pica. Eso es lo que le falto comprender a Miguel Angel antes de embadurnar la Capilla del 16-a, el depto que da justo frente al nuestro.
Habia empezado por el suelo cuando se entretuvo con la Wii Fit. Se bajo el juego de Catherine 100x100 y se puso a adelgazar con la Fulop. Pero el joystick no andaba bien, y para cuando el juego hubo terminado, pesaba ya 729 kilos y medio. Dióse cuenta de aquello al ver la flechita roja de la balanza apuntar al simbolo de hipopotamo, que era asi como un nivel secreto que solo se activa cuando el participante pesa mucho y concursa en uno de esos programas japoneses de preguntas y respuestas en los que le tiran alacranes a uno. La flecha hacia abajo le hizo comprender que debia sacar a ese jugador de la cancha o resignarse a perder la Master League.
Bueno, el asunto es que, al mirarse en el espejo, reconocio una desfachatada pose nunca antes vista en television, y penso para si mismo, pero mas importante aun, penso para los demas: "Esta es mi gran oportunidad". Agarro su jogging beige, su corbata de seda y su campera de cuero y se fue hasta una quiniela a jugarle al Telekino. Sabia que no podia dejar pasar esa ultima chance que se le era otorgada por gracia divina de Gloria.
Al volver, compro pan flauta dulce en la verduleria y se lo cobraron caro. Se quejo y rompio un vidrio con una oreja, denotando una gran capacidad de control sobre su septimo sentido.
Se sento en su sillon de calaveras y espero. Tenia la certeza de que esta vez, el dolor va a terminar.
No pasaron mas de 38 dias cuando por fin sono el telefono. La voz inconfundible de Silvio Soldan le resoplaba en el timpano desde el otro lado del auricular.
"Flaco, lo lamento mucho, perdiste. Anda a comprar otra boleta delllll TELEKIIIIIIINNOOOOOO, QUE ESTA VACANTE!!!! Ah, y murio tu vieja anoche. Nos estamos viendo, chabon...", y colgo mientras comenzaba a silbar la cancion de Evangelion.
Una dualidad de sensaciones lo ataco por la nuca al hombre, todavia sentado en su silloncete. Por un lado, se sentia feliz de tener otra oportunidad mas de jugarle al Telekino, pues le habian sobrado unos pesos de la ultima reunion de Tupper a la que fue. Pero, por otro lado, sintiose apesadumbrado. La noticia, cuando al fin fue procesada por su masa encefalica y por su sistema inmunologico, lo hizo derramar una gran lagrima de congoja: "Mueren dos personas y un boliviano", titulaba Cronica. No podia creerlo. Era demasiado triste para ser cierto.
Fuera de si, salio a la puerta y corrio. Sin destino, sin rumbo alguno, simplemente corrio. Corrio hasta que las piernas se le fracturaron, hasta que los codos se le desangraron. Corrio desde Las Toninas hasta St. Petersburgo, desde Ottawa hasta Auckland.
Al septimo dia, descansó.
Una pileta de mangostas le informo que estaba lejos de casa.
Pero entonces ya era tarde. La Gripe A lo habia alcanzado y apedreado estando libre de pecado. Sintiose afiebrado, fatigado. Tosio y creyo ver sangre y mertiolate en una escupida. Toda su vida se le cruzo por delante, casi se la lleva puesta una combi. Entonces, cayo desvanecido al suelo, y al grito de "LauraaAaaaaAaa... SE TE VE LA TANGA!", sus ojos se cerraron para siempre.
El diagnostico del forense fue critico. Solo dos palabras describian su muerte...
"Paranoia, psicosomatismo"
Y la multitud congregada en Lujan brindo con sus Johnnie Walkers en mano, aplaudiendo la ultima bula papal decretada por el nuevo mandamás Pedro, el Escamoso.
Entonces, el mundo se vio envuelto en una nube de pedos. Finalmente, el Ragnarok habia llegado.

There's nothing to fear, but fear itself... And the Chupacabra! Madre de Dios, he'll kill us all!!!

¿Que ocurre cuando uno apuesta todo lo que tiene a una simple batalla entre Bulbasaur y Jigglypuff? ¿Gana? ¿Pierde? Todo depende. A veces, es necesario ver todo desde una perspectiva mas lejana y sacudir el termometro antes de dictar veredicto alguno. Otras veces, la solucion se encuentra en la palma de la mano derecha de Perón. Lo dificil es encontrarla. Posiblemente, el destino nos depare una luciernaga de vomitos de cosas que comimos antaño, en nuestros buenos viejos tiempos. O no, quizas solo este coqueteando con nosotros y no pretenda mas que llevarnos a la cama. Algunas veces el destino tiene forma de pedofilo e intenta aprovecharse de nosotros por intermedio de dulces, juguetes, albumes de Dragon Ball Z, trompos de BeyBlade, varitas magicas de Padrinos Magicos, bombas de humo, cochecitos funebres de Hot Wheels, cartas documento, perros de lazarillo de Thormes y sobrenombres para nuestros amigos. Esta en nosotros caer en la tentaciony aceptar aquello, o elegir lo que hay en la puerta número 2, la del signo "?".
Total, sabemos que al final del camino, a todos nos espera lo mismo: un puertorriqueño de 72 años vestido de Juana de Arco con un sacacorchos clavado en la rodilla. Algunos, escogeran brindarle su ayuda y quitarle el elemento, cual león en una fábula. Otros, preferirán enterrarselo hasta que se le desangre la rotula, para luego quitarselo y clavarselo nuevamente en un ojo, y luego en el tímpano, y luego en la traquea, y luego en el craneo, y luego repetiran el proceso 27 veces en 30 segundos para sentirse satisfechos con su imagen personal. Yo, una promo de un cafe con leche y 3 medialunas grasosas, gracias. Esa es la generosa reacción que esperamos de los inmigrantes, que al menos sepan aprovechar el mendrugo que se les es dado en la boca en señal de flatulencia mental.
Trotando no se llega a ningun lado. A ciertas personas les cuesta entender esto. Y no es casualidad que aquellos con problemas renales sean siempre los que pasan primero en la fila del banco. Las sospechas se hacen realidad cuando el implicado es un sastre que dejo la ropa afuera cuando se largo a llover. Si la vieja lo caga a pedos, es su culpa, al fin y al cabo fue el quien se entretuvo mirando a Tinelli. Y tengamos ojo, que Tinelli no es algo que pase desapercibido. Los gendarmes suelen juntarse a ver sus conciertos mientras degustan capelletinis y conversan de milagros al grito de "WHO LET THE DOGS OUT?!?!". Sientanse felices consigo mismos, pues solo aquel que comprende su verdadera identidad reira cuando los demas lloran, descansara cuando los demas trabajen, observara cuando los demas peleen, dara vida cuando los demas maten, evolucionara cuando los demas todavia no hayan comprado el Cable Link para la GameBoy, emigrara cuando se arme el bardo, escupira cuando los demas tengan que tragar, liquidara sueldos cuando los demas fantaseen con espejitos de colores, se sacudira cuando a los demas les pique mucho..
Muchachos, el tablero de ajedrez ya esta preparado. No nos distraigamos con chiquilinadas, concentremonos en lo que es realmente importante. Guarda con el jaque mate pastor. Las blancas mueven primero.

La Optimización de los Yuxtapuestos

Fuera de mis cabales me encontraba cuando acontecio lo que esperaba. El troglodita regurgitó en una bolsa Ziploc y me la entregó en señal de sacrificio afgano. La acepte tan solo para no quedar como un duque, y se la vendi a un prefecto naval que se parecia a Miguel del Sel.
Decidi que era un momento de un cambio, y me dirigí a mi cirujano amigo para hacerme esparrago. Tres meses de ilimitado sufrimiento derivaron en un gran trabajo de chapa y pintura, y finalmente tuve un cuerpo de adamantio.
Al salir de ese pintoresco lugar, me tope con Orko, el magnificente mago lv. 39. Charlamos largo y tendido la ropa sobre menudencias y nimiedades, pasando desde la presunta pedofilia homosexual del Principe Adam hasta la corona de espinacas que le pusieron a Jesus. Decidimos juntarnos un dia con los muchachos en Eternia y nos saludamos de beso.
La moraleja de la situacion era incontenible y necesitaba contarsela a alguien urgentemente, pero la sifilis me impedia el paso hacia la cueva de Scila. Para entonces, ya me habia meado. Fue en ese preciso instante que comprendi la unica pero inefable similitud entre un mono titi y un chaparrito traicionero: las patas cortas cual mentira de Bucéfalo.
Ya me sentia acomplejado por el tamaño de mi saquito y me agarro frescor en el dedo gordo del pie, por lo que me puse a cantar "I Was Made For Loving You", de la memorable banda Beso.
Un productor de telenovela oyóme en pleno argumento lirico y me prometio las mil y una noches, peor le dije que no porque me picaba la nalga, y esas son decisiones que uno no puede tomar a la ligera, esas cosas hay que fermentarlas durante un tiempito, tomarse un mate mientras tanto, regar la bañadera, freir la milanga, lavar los calzones, husmear en el inodoro, apalear a la kleptomana y liquidar a Doña Florinda.
El dia termino conmigo festejando el Dia de la Benevolencia Anal en el Vaticano con los herejes de la Triple Cruzada de Palabras y una siesta reconfortante en el sillon presidencial de Ruanda.
Feliz Navidad a todos.

Mondragon ya la certificó, ¿Y vos?...

Lo importante aca es comprender que the churr is always better. Saludando al projimo, podremos componer el lavatorio que estaba roto desde febrero. Si al fin obtenemos la chirola de minotauro, sera porque nuestros huevos estan incubados, Miguel nos hizo el favorcito. Habitualmente, nos relajamos en un pedo satisfactorio que nos incrementa el nivel de pentazemin en la sangre. El Gremlin que llevamos dentro se mojo y nos lleno la rodilla de Gizmos atormentados y profanados... Si, Señora, los mearon, que quiere que le diga... Podremos algun dia motivar al mendigo para que se rasque donde le pica mucho? si, definitivamente. Pero aprovecharnos de eso no, jamas, chino no me come esto cosa, NUNCA! Marlon Brando nos marco el camino, muchachos, seamos sinceros y aprovechemos esta gran oportunidad para decir "Te quiero". Abracemos al perrito sarnoso que se baña con nosotros. Alimentemos monos radioactivos con sus alimentos apropiados, rellenos de juguito. Y por ultimo, pero no menos importante, fracasemos en el intento, asi después nos tiramos a la marchanta.
Quizas, esto no se comprenda perfectamente, es posible que lo que les quiera decir no sea bien explicado. Pero no pretendo ser comprimido en un sifon Drago, tan solo muestro signos de ser un verdadero Windows Media Player.
El que no comprenda, perfecto, y el que comprenda, pasa a la final.
Y recordando las enseñanzas del Maestro Splinter, me vi envuelto en una niebla de sueño...

Historia de las que ya no abundan en Parque Patricios

Encontrábame meditabundo, franciscano, ensimismado en los pensamientos adyacentes que me indicaban que la fecha de vencimiento del shampoo para la caida del cabello del culo había expirado. Nadie comprende porqué, pero la seño me retó abruptamente desde un puente al pasar yo por debajo. Me escupio en la frente y decidi utilizar un sobretodo gris para salvaguardar el momento Kodak, la virulana de la situacion.
Pues hete aqui que mi estado intestinal era tremebundo, me sentia amilanesado, rebozado, empanado y enhuevado, el aceitito me chorreaba por los sobacos pudorosos.
No obstante, pense "Aca esta pasando algo raro... Estas eran cosas que antes se sucedian en Nochebuena, pero ahora... Dia a dia me concentro mas en mi damajuana, mi fiel compañera, la que me refresca el juanete del piesito derecho cuando hace miedo..." y me retobe ante la moraleja que la sociedad buscaba imponerme de sopetón.
Quizas un poco por flatulento, quizas otro poco por granadero a caballo, me topé con la Parca.
Extrañamente, iba vestida de punta en blanco. Llevaba saco, corbata, pantalon, sombrero tapandole levenemente el rostro y zapatos de baile, todos puros como la merca. Una mano metalizada atornillada a su brazo capturo mi atencion, recordandome donde habia dejado la razon, perdida ya hacia tiempo.
La Parca me dirigio la palabra solemne y putrefactamente. "Te concedere tres deseos, pero luego, moriras... Nota del editor: No, gil, no podes pedir no morirte, no jodas...". Senti un poco de asombro, un poco de temor, un poco de alegria y de tristeza, un poco de apesadumbre, un poco de ribotril, un poco de amoxidal 500, un poco de Counter Strike, un poco de The Big Bang Theory, un poco de sopita y a la cama.
Por unos segundos, permanecí perplejo ante la situacion. Luego, vomite las siguientes palabras: "Mira, lo primero que te voy a pedir es un hipopotamo descalcificado y con alas de pegaso". "Concedido", exclamó y vi aparecer ante mis aun atonitos ojos a la Tota Santillan vestido con la armadura de Seiya. "Hmm, no es lo que esperaba, pero bueh...", reflexioné.
"Lo segundo es una mejor atencion medica en el sanatorio "Felices los Niños" del Padre Horacio", reclame. "Concedido", fue su respuesta. Llame al Padre Horacio para confirmarlo. Me conto que el sanatorio era un quilombo, que unos tipitos que habian aparecido como por arte de magia se revoleaban empanadas de humita. Entre los gritos que se oian de fondo, reconoci las voces del Doctor Favaloro, el Doctor Socolinsky, el Doctor Cureta, el Doctor Herbella, el Doctor Paredes, el Doctor Doom, el Doctor Ahorro, el Doctor Casa, el Doctor Emmet Brown, el Doctor Sadomaso, el Doctor Esmeraldo y el Doctor Pichicata. Me sedujo la idea de contarle al Padre el resultado del ultimo Moron-Alte. Brown, pero me contuve y le corte al grito de "LIBEREN A WILLY!!". Creo que comprendio perfectamente.
"Ultimo deseo...", pense. "Para mi tercer y ultimo deseo, te voy a pedir que me expliques la moraleja de la siguiente historia. Un mendigo y un oso panda se encuentran en las puertas del cielo. El mendigo habia muerto de frio, el oso panda se habia convertido en churrasquito de una parrilla de Constitucion. Se miraban con amplio desprecio y un dejo de apabullo. Ante las narices de San Pedro, se trenzaron en una batalla garrafal con hisopos de combate para ver quien entraba primero. St. Peter les dijo que solo uno podia entrar, y que aquel que haya cometido mas reportajes culinarios en vida, tendria la posibilididad de escoger un lado de la moneda, la cual seria arrojada a un precipicio infestado de concubinos guatemaltecos en pena, quienes escaparian en una Ford F100 mientras que uds tendran un uniciclo y un tostado de jamon y queso en pan frances para perseguirlos y ver de que lado cayo la moneda. Luego, el ganador pasara a una ronda preliminar donde debera eliminar a 21 Golems de Titanio con una mesa de tres patas flojas. Si clasifica para la semifinal antes que el reloj marque las doce, debera jugar al truco en pelotas con Jaime Bailey y ganarle por afano, y, en una eventual final, se enfrentara al propio Mandamás con su legion de All Blacks neozelandeses en una lucha de gladiadores grecorromanos sobre un enorme pozo repleto de cantimploras vacias de boy scouts homosexuales. Si logran superar esta prueba, tendran garantizada una entrevista con Dios, le llevan el curriculum, vemos que pasa y despues los llamamos. El mendigo, luciendo su mas turbio y perfumante olor a sistitis, se arranco un brazo con los dientes y lo puso en una palangana con kerosene. San Pedro lo invito con un cafe y el oso panda gruño ávidamente mientras se sacaba los mocos con un escarbadientes de Agosto del '97. Al cabo de tres dias y medio, lso tres murieron y fueron a parar a un cielo totalmente distinto: Villa Fiorito."
"Ahora, ¿Cual es la moraleja?", aullé.
La Parca me miro fijamente, escarbó en sus pensamientos un instante, y dijo "Aunque la mona vista de seda, aca hay gato encerrado". "Error. La moraleja...", comente, "...es que nunca debes confiar en un esbirro del pabellon 13 de Villa Devoto, pues solo el sabe lo que son los canelones sin queso rallado", y en menos que canta un zapallo, le arrebate la billetera con una brazo de muñeco desmembrado por Pity Alvarez. Esa billetera, la "Billetera de la Obsidiana", no era ni mas ni menos que un supositorio para los dias de frio. La vergüenza se apodero de la Parca, quien, derrotada, agacho la cabeza en señal de lobotomia, se dio media vuelta y se fue a paso lento, silbando la version extendida de la cancion de los Power Rangers.
Hoy, a mis 372 años, aun la Parca no se ha atrevido a golpear la puerta de mi casa. Yo la espero, sentado, meditabundo, todavia ensimismado en la fecha de vencimiento del shampoo para la caida del cabello del culo, esperando que, finalmente, pueda superar la desdicha de su realidad y nos encontremos en un abrazo reconciliatorio, definitivo...

Esto me parece que no tiene sentido, pero quizas si lo metes un rato en la heladera, quien te dice...

Acepto que me gusta: La mantostada tirabuzon
Acepto que estoy: en Sri Lanka cultivando mendigos para el invierno
Acepto que yo soy: Un huevo duro entre los canelones de la abuela
Acepto que me visto: Con sombrero de persona importante, pantalones de cebra, calzoncillos meados por tu vieja, cinturon de vaquero, remera recortada por los omoplatos, buzo de Pikachu, campera de koala, toga de invisibilidad level 99, martillo hammer en la mano, panceta en las axilas y jirafas alrededor del pescuezo.
Acepto que creo en: Un mundo finito y melocoton lleno de poderosos mandriles omniscientes que se aprovechen de los curas pedofilos
Acepto que soñé con: Una ganzua que abria una lata y la depilacion permanente
Acepto que fui a: comprar mandioca pero me tropece con un girasol en el camino, cambie de opinion y me decidi a comprarme una huella digital de Jim Morrison
Acepto que no cumplí: con los testamentos medievales avalados por la AFIP y me excedi en la manutencion de los muchachos jorobaditos del cotolengo
Acepto que me fascina: la gloriosa picadora de carne, las peliculas mudas que no se ven bien, las enfermedades terminales, los irrisorios doctores de Marlon Brando y la ultima travesura del Boy Scout que se hizo gay
Acepto que odio a: Pipo, Peteco, Almendro, Jorge Luis, Alfredo, Aguinaldo, Transito, a los plomeros que se les ve la zanja, a los reconfortantes sillones de la casa rodante del Palacio de Buckingham, al Eclesiastico martir Mandragora Ramirez, a Pedro el Escamoso y a ese que nunca se calla.
Acepto que envidio: Las pantorrilas de Miguel
Acepto que nunca: me oculte bajo las faldas de una monja anciana sin ropa interior
Acepto que lloro cuando: veo Los Picapiedras
Acepto que hago cosas: Inutiles, cancerigenas, metodicas, tremebundas, fulgurantes, apoteoticas, gladioletas, ricachonas, buscapleitos, mequetrefes, victorianas y desdibujadas en el borde
Acepto que tengo: tres calzones rosas
Acepto que últimamente: apago la luz de la cancha mientras se esta jugando la final del mundial y despues corro en pelotas por el campo de juego, cantando "Que Vengan los Bomberos"
Acepto que siempre: apachurro la sensacion sagaz de la locotomia
Acepto que admiro a: Lita de Lazzari, Pancho Ibañez, Sandro Guzman, Arturo Puig, Felipe McGough, los gremlins, la tira de asado, el picante de canguro, la yema de los dedos, la pistola que se desnuda, los dedales de un costurero, la traqueotomia sin anestesia y los goles de Bob Marley
Acepto que me gusta ver a: un asesino saludar gentilmente a su victima antes de sacudirle la rodilla con un termotanque
Acepto que soy fan de: los poemas de Pipo Cipolatti, las canciones de Gerardo Sofovich, los libros de Jack Nicholson, las peliculas de Pity Alvarez, la comida de un pirata boliviano, los dedos de Rocky Marciano y el TAAA TAAA TAAA TAAAAAA TA!!! del Profesor Jirafales
Acepto que no puedo: abrir los ojos mientras camino de nuca
Acepto que me aburro con: las chiquilinadas de los sadicos lobotomicos que lleven por nombre Wenceslao
Acepto que soy feliz cuando: me zambullo en la turbina de un avion sobrevolando Catamarca
Acepto que me entristezco por: la felicidad de los demas
Acepto que aprendí: a cambiarme los pañales sin ayuda de un manco

Un dia de permuta

La cancion nos cuenta que cuando el ser humano traduce libros de Cortázar, es porque se siente apurado y generoso con los rumanos. Un claro ejemplo de esto ocurrió la semana que viene, cuando estaba yendo a mi sucursal amiga de la heladeria "Los Pelados". Me pedi una minalesa a la guitarrera que me cayó mal al cabo de 32 dias, y la terminé regalando porque no aguantaba mas. Sin querer, me di cuenta que extrañaba su sonrisa meticulosa y sus pantaletas afloradas, y me arrepentí en el acto del dia de la bandera. Me sali de la fila, me subí al escenario y chillé: "Paren todo!! No se dan cuenta lo que esta pasando aca, muchachos?? Nos estan embaucando, quieren hacernos creer que termino el año nuevo, que la gripe porcina esta a la orden del dia, pero no es asi, yo ya los descubri. Y ustedes? Vamos, no sean gatos, fumemos todos juntos en armonia. Podemos ir a lo de Miguel, el tiene un fumadero de opio en la casa que nos puede prestar para hacer el asadito", y de un salto me arroje sobre la multidumbre, me llevaron en carroza con dos negros que me apantallaban con un Sony Bravia de 42" y los congregantes nos siguieron atras en motoneta. Lo recuerdo perfectamente, entre la poblacion estaba Miguel del Sel, Fernando Bravo, Cristian Castro, Kito Pizza, Marcos Milinkovic, el Papu Gomez, Arnaldo Andre, Mr. Magoo, Gendo Ikari, Jack Nicholson vestido del guason, Jim Carrey vestido de pingüino, Claire Redfield y su hermano Chris, el Dr. Victor Frio que curaba a los mendigos, la momia negra, Juan Carlos Batman, el politico britanico John Sunday Bigchin, Cachavacha Forlan, Sid Vicious, el cantante de Vilma Palma, Malefica y Arnold Schwarzenegger vestido del Papa. Tambien lo llevabamos al Fantasma Escritor en un papelito.
Cuando llegamos cortamos el pasto porque el jardinero tenia rabia, nos comimos unos garrotes de marinero y nos cantamos una de La Vela Puerca. El fantasma escritor se puso en pedo y lo tuvimos que llevar entre 4 hasta la Biblioteca Nacional. La vieja lo cago a pedos y lo hizo traducir "La Divina Comedia" en un pizarron. Ahi se pudrio todo, porque Luis se calento con el gendarme y le pisoteo las orejas. Entraron todos al baño y arrancaron el inodoro con un calambre. Encima la casa estaba hipotecada y cayo el dueño, que se agarró la cabeza con un picaporte y gritó la tercera estrofa de "We Are The World, We Are The Children", en señal de insolencia. Nos fuimos cada uno a su casa de verano y, para no detener la joda, hicimos una conferencia en el MSN y chateamos hasta que vomitamos. Esto se termina acá.

Las andanzas del macabro Dr. Mondadientes

Esta historia que les voy a contar merece ser tomada con respeto, delicadeza, sutileza, pero por sobre todas las cosas, hay que tomarla con tequila, sal y limon.

En mi barrio hay una calle que se asoma por la ventana. Adentro de esa ventana, vive un desquiciado inspector que asesina comadrejas por dinero. El inspector se sacude todas las mañanas al amanecer y pone la pava para ver el gol de Diego a los ingleses, casi de manera religiosa.

Una fresquita mañana de muzzarella, se le ocurre ver el gol de Bob Marley contra los portugueses en el '77 por el estetoscopio que ostentaba una estatua de Marlon Brando. Sus ojos no podian creer la verdad de la milanesa que lo atropellaba en las tarlipes. Estaba en offside.

Una grabacion en la tapa de la empanada le recordo que era hora de la merienda de Beatriz, y la tiro de la cama a la susodicha con una agujeta que le sobraba de ayer. Beatriz desperto en un charco de meo que saboreo como el desayuno de un reo homosexual. "Una de Gardel, para mi, gracias...", refunfuñó.

Ahi fue cuando oyeron hablar del macabro Dr. Mondadientes. Hijo de padres disecados, crecio en una palangana a la que la gente solia arrojarle monedas de la mala suerte en señal de alboroto. Una vuelta, la mearon uno peregrinos que desperdiciaban la palabra de Dios. Les cayo mal el mendrugo y tuvieron que evacuar el Salon de la Justicia, me acuerdo. Robin se re calento.

El asunto es que el Doctor simpatizaba por Peñarol, y se sentia almidonado tras un examen de ingles en que lo pescaron copiandose. Cinco años de cadena perpetua, le recomendo el oculista.
Al cabo de uno cuartos menguantes, se dispuso a preparar unos panqueques guatemaltecos para arrojarle a los enfermos terminales que lo acosaban mientras se bañaba con ropa en la Capilla Sixtina. La bula papal estaba fuera de contexto, y la moraleja no la entendio ni el mayordomo Alfred, que la leyo con detenimiento mientras se jugaba unos Winning Elevens con Master Bruce. Gano por goleada.

Para cuando quisieron acordar, ya era muy tarde, y mañana habia escuela, asi que llamaron por telefono a la presidenta y le pidieron que no cruzara el semaforo en rojo, que tuviera mas cuidado. "A palabras necias, calzoncillos rayados", suelen decir los ermitaños. "Nada mas atinado", opino Francescoli antes de tomarse un verde y pasarla de taquito.

Hoy en dia, la gente ya no escucha las plegarias de los Beatles. Esos cuatro locos de Liverpòol no son patriarcas del buen vino, pero saben arreglar una cañeria rota. Y eso que no son plomeros, porque en ese caso llamariamos a Mario y a Luigi, plomeros por encargo, y te lo arreglan de toque. Pero no, uno siempre prefiere jugarse un God of War y summonear a Kratos para sacudir el polvo de la biblia en braille.

Dos mas dos no siempre son siete. No todo lo que brilla es toro. No siempre el pez muere cuando va a ver a Boca. Jamas por mucho madrugar se amanecio mojado y si miran a su alrededor, se daran cuenta que la realidad, NUESTRA realidad, es tan solo un sin fin de sensaciones imperceptibles que nunca llegaremos a grabar con TiVo, porque TiVo no llega aca, somos pobres.

Asi no se puede mas. Les recomiendo cautela. Limpiense los pies antes de entrar.

Esto no es para ser leido sino les interesa leer algo que no se hizo para ser leido antes de Navidad

- ¿A que distancia de tu casa sacas las llaves para abrir?: 724,33 metros periodicos
- Si tuvieras que irte, lo primero qe agarrías seria?: lo' calzone'
- La llave de tu corazon la tiene: el que me puso el marcapasos
- Un perfume: le' tufó de claudorf
- Fobia: a las cantimploras mal cerradas
- Hora favorita: Hora-cio, ese que tiene guita... mucha guita...
- Sueles pegar a la gente?: solo por trabajo
- Alguien que sea especialista en ponerte de mal humor?: carmen sandiego
- La persona con la que mas te entiendes: bob marley
- Pastas: si, dos platos para mi, gracias. Ah, y queso rallado, pro favo'
- Cuantos lunares tienes?: 7.279 sin contar los de los ojos
- Lluvia o granizo?: tornado centroamericano
- Que te hace reir?: los mejillones de personalidad infantil
- Que te hace llorar?: la pomarola cuando se vence
- Te gusta bailar?: solo si estoy desnudo y en una murga
- Te gusta cantar?: solo si el estadio esta lleno
- Ayudaste a algun pobre?: si, pero despues lo cague a piñas y le robe la paleta que le habia otorgado en señal de ofrenda porque se rio de mis dedos gordos de los pies
- Un juego: la manopla y la manchara
- Sos rencoroso?: si en la heladera no hay mas mostaza, no, pero si alfredo llama para que lo pase a buscar en cobayo, si
- Que hay en tu bolsillos?: un pan flauta, tres palas, siete sabores, noventa y tres bichos bolita disecados, un huevo frito, sal y pimienta a gusto, la biblia en braille, un libro de cocina de choly berreteaga, un huevo de faberge, la mona lisa, treinta y ocho tortas de jamon rancias, un disco de pasta, cuatro horacios, nueve pancracios, dos batracios, un pancho con salsa golf y papas pay, una hamburguesa de la barra, el clarin del 3 de abril del '77, un puesto de diarios, seis zarigüeyas malparidas, cuatro cebras macho al palo, Palotte, un gato montes durmiendo la siesta, la abuela Edith, ñoquis a la calabresa con guarnicion de rabas, un africano desganado, tres granadas de mano sin espoleta, yogur de hace una semana, un via crucis, la via lactea y novecientos abogados trajeados.
- Algo que disfrutas a diario: la kleptomania de un manco
- Duermes siesta?: solo los 29 de febrero y si encuentro un banco vacio en plaza san martin
- Das mas de lo qe recibes o recibes más de lo que das?: en proporcion, creo yo que doy un 0,7% mas de lo que recibo en condiciones normales de presión, temperatura, humedad, salud y financieras, por supuesto
- Operaciones sufridas: Solo 3 entre mis ultimas 4 vidas: operacion dragon, operacion triunfo y operacion masacre
- Golosina preferida: garrapiñada bajonera y dulces robados de los niños pobres de africa
- Restaurante de comidas rapida: Ronaldo McDonaldo
- Te copias en los examenes?: si, pero no antes de usar mi reloj para dormir al detective Kogoro Mouri y explicarles a todos quien cometio el crimen haciendome pasar por el
- Película que más miedo te dio: La Sirenita y La Sirenita 2: La Violacion de Ariel
- Piercing: El body piercing, te quedo re fashion (8)
- Religion: Bad Religion, there will be sorrow no more uouo anabeeelleeee, te sentias mal, anabelle, te hiciste analizar y una transfusion sanguinea arruino tu vida, tenias sida, anabelle, uouo
- Sos celoso?: Si, soy el oso Mondragon, hijo de Cuahtemoc, el fletero legendario de Chapultepec
- Ropa favorita: calzoncillos de bobo esponja, chupines rosa arremangados en una pierna, remera de Cannibal Corpse con camisa Levi's arriba, botines de futbol dorados, sombrero de persona importante, pipa como la de la pantera rosa, monoculo, rodilleras y coderas para cuando me caigo andando en patines, guantes de cuero fingerless y un bolso topper de racing del 2001
- Un lugar donde te gustaria estar ahora: en Singapur cultivando impresoras viejas
- Con quien te gustaría vivir?: con la barra brava de Peñarol de Montevideo en un monoambiente de Alejandro Korn
- Con quien te gustaría estar ahora?: con Alejandro Korn
- Mentiste alguna vez?: Si te digo que no menti cuando en realidad menti estaria mintiendo, y si dijese que si menti cuando en realidad no menti estaria mintiendo, por lo tanto dadas las circunstancias parabolicas de la autoflagelacion, me condecoro principe de Eternia, de Thondera, de la Galaxia del Limbo y del Salon de la Justicia hasta que la muerte los separe a los gemelos fantasticos y a su mono.
- Monumento a: Esclavo, el Barón Sierra, Bucéfalo, Vendaval, El Mago Cronos, Molecular, Naipe, Artillero, Melody, Rayo de Plata, Acerino, Acerina, Niño de Cobre, Taxideral y Sortilego.
- Que es lo que mas bronca te da?: Los muertos causados por la sandia con vino
- Sueñas despierto?: Solo despues de uan noche de aspirar cal y zarzaparrila
- Lo más desagradable que has visto: Las chancletas al reves de Anibal Troilo
- Los amigos son para siempre?: los amigo como Oliver Atom si, ahora, Reptilio, Mandrilo, Chacalo y Buitro son una mierda, me revientan los engranajes, sinceramente
- Perdonarias una infidelidad?: No, Claudio, ni lo pienses
- La persona más insoportable: Orko, ese pillin siempre esta haciendo de las suyas. Con Skeletor y Merman, el q tenia el baculo, siempre lo correteamos por todo Grayskull, pero no hay caso, siempre se sale con la suya y se garcha a She-Ra
- Dulce o salado: Los mocos? de la fosa nasal izquierda, salados, de la derecha, dulce. ¿Por?
- Blanco o negro: Negro Ezequiel
- Agua o aire: Aire pedificado por Pantro
- Tu primer amor: las batucadas continentales de las 12 de la noche
- Al levantarte piensas en: acostarme
- Al acostarte piensas en: acostarme
- Le has roto el corazon a alguien?: una sola vez, pero la fatality de Kano del Mortal Kombat 1 me salio sin querer, lo juro
- Numero de la suerte: el 98,2
- Tus ideales de futuro: que mi tribu consiga alimentos no perecederos para accion de gracias y podamos finalmente pagar la coima para ir a comer con mirtha legrand
- Quieres casarte: no, que se case el cazador, a mi no me van a pegar ningun tiro en la nalga derecha, esa es la de la suerte
- El mejor regalo: un conejo sin extremidades
- Por las mañanas desayunas: cerebro de gargola al estofado
- Una mala costumbre: sacarme los calzones con los dientes en las fiestas de 15
- Una locura que harias: Morder la banquina con las muelas del juicio final
- Te importa lo qe piensa la gente de ti?: Mucho, pero si piensan cosas malas les digo que no porque me da verguenza y me hago orina,
- Sos chusma?: chusma no, FISGON
- Un continente: venezuela
- Lo qe mas te gusta que te digan: "Flaco, se te ven las medias, no te da verguenza?"
-Un sueño: Soñar que estoy soñando que sueño, y que en ese suñoe estoy a la vez soñando, y adentro hay otro sueño, y asi comprender la paradoja de la infinitez del televisor adentro del televisor
- Hay alguien enamorado de ti?: Jaime, el mayordomo de la Mansion Tang
- Has afirmado cosas que no son ciertas?: Afirme mentiras que son ciertas y desafirme verdades inciertas
- Que te falta en tu vida: 6 vigilantes con crema pastelera y una caja de carton de medio metro cubico

Gracias por el caldoso aplauso, saludos a tu vieja

Hoy me di cuenta de muchas cosas irrelevantes...

1. Me di cuenta de que, él : esta atocigado por la pantomima
2. Me di cuenta de que, yo hablo: solo cuando la lengua esta mojada por los costados y sequita en el centro
3. Me di cuenta de que, yo amo: las panderetas decagonales
4. Me di cuenta de que, yo tengo : un poquito de sarna en el testiculo del medio
5. Me di cuenta de que, yo perdi: perdi... perdi... a ver... dejame pensar... ah, si! la memoria
6. Me di cuenta de que, odio cuando: me meten un dedo en el culo y lo huelen
8. Me di cuenta de que, el matrimonio es: una asociacion ilicita entre dos personas que buscan sigilosamente dominar el mundo mediante la exacerbacion del karma chameleon
10. Me di cuenta de que, siempre voy a ser: un ingeniero nuclear
11. Me di cuenta de que, me gusta: observar la retina episcopal de Miguel
12. Me di cuenta de que, la última vez que llore fue: cuando unos niños juguetones me afanaron un calzconcillo que usaba desde los 3 años
13. Me di cuenta de que, mi celular es: un aparatito con varios botones y q puede hacer varias cosas dependiendo de la habilidad en el manejo del mismo por parte de la persona poseedora, en este caso yo, por supuesto
14. Me di cuenta de que, cuando me desperte en la mañana: senti un rubor en los pies q me hizo anonadar instantaneamente, al mejor estilo Cafe La Virginia
15. Me di cuenta de que, antes de irme a acostar anoche yo: creia que los sodomitas eran enanos deformes de cerebros acicalados con aguarras y que llevan hachas y codornices bajo sus axilas
16. Me di cuenta de que, ahora estoy pensando en: lo que piensa cualquier detective privado cuando contesta un encuestilla de facebook
17. Me di cuenta de que, los bebes son: sangrientos y perspicacez, hay que andarse con cuidado hoy en dia...
18. Me di cuenta de que, entro a facebook: para atestiguar la merluza del Ragnarok
19. Me di cuenta de que, hoy yo: especifique las almendras intestinales q le salieron a Claudorf
20. Me di cuenta de que, esta noche voy a: carcomer la perinola hasta el hartazgo mio o de mis semejantes
21. Me di cuenta de que, mañana voy a: fanatizarme con Alf y esperare debajo de una mesa q magicamente todo se solucione
22. Me di cuenta de que, quiero decir: cosas que la gente no quiere escuchar, entonces las escribo aca para que todos sean torturados de igual forma
23. Me di cuenta de que, mi cosa favorita en este momento: la sopapa apesadumbrada
24. Me di cuenta de que, el mejor momento del dia: es cuando siento sencillez en los tanates y se me separa el ombligo de la barriga
25. Me di cuenta de que, la escuela: la invento, diseño, edifico y dirigio Sarmiento, que era medio salamandra de agua puerca, viejo puto que me viene a afanar el apellido...
26. Me di cuenta de que, en diez años: el mundo sera abducido en su totalidad por seres cancerigenos de otra galaxia, minimizaran el planeta Tierra en la barra de tareas de su Windows Millenium y, cuando les hablemos, el cuadrito titilara con colores dependiendo del tema de escritorio q tengan y se escuchara un "TIRIRÍIN" onda MSN, entonces ellos haran click en nuestro mundo, veran lo q les pedimos, se pondran en Ausente con AutoMensaje: "Jugando al Winning Eleven con los pibes..." y se olvidaran de nosotros para siempre, por lo cual pereceremos en un lapso de 3 a 5 dias mortales
27. Me di cuenta de que, el mundo: es una caja de bombones, nunca sabes cuando se derretira por el calentamiento global y todos nos burnearemos en el infierno terrenal como Sarah Connor en Terminator 2
28. Me di cuenta de que, las mejores amigas: se sacan los calzones antes de decir la palabra "zarigüeya"

Bienvenidos, españoles!!

Esta historia data de los milagros de Rumplestiltkin, o capaz que no, capaz solo es un mendrugo de caracteres fagocitándose unos a otros, dando como resultado una suprema de pollo. El asunto es que una vez, un Jaime habíase retirado de la Mansion Tang para comprar toallitas femeninas en lo de los chinos de la esquina. Obviamente, esto era una orden de la vieja que lo mandoneaba, mas bien, una orden judicial.

Como lo habia salpicado una paloma muerta, se calentó para la mierda y se sacó la ropa. En pelotas y con toda una vida por delante, llamó a la fábrica de pastas y los mandó a todos al carajo, solo para darse cuenta que el que le atendió el teléfono del otro lado era sordomudo.

Entre lágrimas de arrepentimiento celestial, le imploró perdón. Pero ya era tarde. Lucifer hizo su estruendosa y pegajosa aparición, delante de sus propias narices. "Mira, pibe, me parece que te equivocaste para la mierda. Acompañame", murmuró, mientras paraba un 269 hacia San Miguel.

Sentados en el fondo, al lado de una vieja muy chota, se pusieron a hablar de fútbol, de si Maradona hizo bien en no poner un 9 de área, de los quilombos de Zulma Lobato, de un hígado de culebra, de como juega al basquet Scioli, de la pantomima de Miguel, de una cueva con un militante de la ETA adentro y de la ratapaloma que los parió.

Así como si nada, se lo llevó al Infierno. No se sabe con certeza a cual de los 6, habria que preguntarle a Shaka, que se la sabe lunga.

Bueno, el asunto es que había una joda bárbara ahí. Se tiraban empanadas, jugaban a la manopla, seducían a las cabras, cascoteaban unos ranchos y, por si fuera poco, pedían mucho permiso. El Demonio le comentó que el desayuno era a la hora que a él se le cantara en el quinto forro del orto, que todos los 28 de Marzo se cambiaban las sábanas y que todos los dias a las 3:00 a.m. se hacía un sorteo para ver quien se bañaba.

A Jaime esto le pareció menudito, pues solo con un sanguche de mantecado se puede comprender el mensaje subliminal de la metafora que no se entiende. O de ultima lo ponés en backmasking y te tira algo como "It is too late, Satan, take me away from here" o alguna fruta de esas, que en este caso sólo provocan las mas picaronas risotadas.

Y que importante, no? Lo que nadie supo era que el sauna ya estaba lleno, habia como 3.126 personas en un cuartito de 10 x 10. Apilados entre los manifestantes estaban Charlie Brown, Paul McCartney, Mirtha Busnelli, Kazuo Korioto, Horacio Pagani, Alfredo DiStéfano, Doña Clotilde, Vladimir Putin, Rurouni Kenshin, Harry Kewell, Manuel Calavera, Max Wright, La Tota Santillan vestido de odalisca, Son Gohanda, Motaro, Carmen Sandiego, William Schlenker, Oggi Junco en zunga, Quentin Tarantino vestido de Marilyn Manson, Marilyn Manson vestido de Bernardo Neustadt, un tucumano, el hijo de Guido Suller, el cantante de Magneto, Ian McKellen, una azafata de camion cisterna, una termotanque, una copia del Super Mario 3 y una camtimplora de Grog Equis De.

El asunto es que Jaime se vio enmarañado por una sensación de glotonería bucanera y se pasó de la raya. Le toco el culo a Polino. Eso no se hace, todos lo sabemos. Se armó un bondi épico, todos se hacían fuck you unos a otros. Fue horrible, se fue todo a la mierda, el Innombrable se enfadó como nunca antes y los mandó a todos a la cama con Moria, y decidió quedarse a solas con el Cuchu Cambiasso, a ver si pasaba algo.

Lo suculento de todo esto es que entiendan la moraleja, sino no tiene sentido lo que acabo de anotar en este cuaderno virtual que hemos dado en denominar... La Bitácora de Casos del Fantasma Escritor. O capaz que no.

Buenas noches, America Gallega.