La Optimización de los Yuxtapuestos

Fuera de mis cabales me encontraba cuando acontecio lo que esperaba. El troglodita regurgitó en una bolsa Ziploc y me la entregó en señal de sacrificio afgano. La acepte tan solo para no quedar como un duque, y se la vendi a un prefecto naval que se parecia a Miguel del Sel.
Decidi que era un momento de un cambio, y me dirigí a mi cirujano amigo para hacerme esparrago. Tres meses de ilimitado sufrimiento derivaron en un gran trabajo de chapa y pintura, y finalmente tuve un cuerpo de adamantio.
Al salir de ese pintoresco lugar, me tope con Orko, el magnificente mago lv. 39. Charlamos largo y tendido la ropa sobre menudencias y nimiedades, pasando desde la presunta pedofilia homosexual del Principe Adam hasta la corona de espinacas que le pusieron a Jesus. Decidimos juntarnos un dia con los muchachos en Eternia y nos saludamos de beso.
La moraleja de la situacion era incontenible y necesitaba contarsela a alguien urgentemente, pero la sifilis me impedia el paso hacia la cueva de Scila. Para entonces, ya me habia meado. Fue en ese preciso instante que comprendi la unica pero inefable similitud entre un mono titi y un chaparrito traicionero: las patas cortas cual mentira de Bucéfalo.
Ya me sentia acomplejado por el tamaño de mi saquito y me agarro frescor en el dedo gordo del pie, por lo que me puse a cantar "I Was Made For Loving You", de la memorable banda Beso.
Un productor de telenovela oyóme en pleno argumento lirico y me prometio las mil y una noches, peor le dije que no porque me picaba la nalga, y esas son decisiones que uno no puede tomar a la ligera, esas cosas hay que fermentarlas durante un tiempito, tomarse un mate mientras tanto, regar la bañadera, freir la milanga, lavar los calzones, husmear en el inodoro, apalear a la kleptomana y liquidar a Doña Florinda.
El dia termino conmigo festejando el Dia de la Benevolencia Anal en el Vaticano con los herejes de la Triple Cruzada de Palabras y una siesta reconfortante en el sillon presidencial de Ruanda.
Feliz Navidad a todos.

Mondragon ya la certificó, ¿Y vos?...

Lo importante aca es comprender que the churr is always better. Saludando al projimo, podremos componer el lavatorio que estaba roto desde febrero. Si al fin obtenemos la chirola de minotauro, sera porque nuestros huevos estan incubados, Miguel nos hizo el favorcito. Habitualmente, nos relajamos en un pedo satisfactorio que nos incrementa el nivel de pentazemin en la sangre. El Gremlin que llevamos dentro se mojo y nos lleno la rodilla de Gizmos atormentados y profanados... Si, Señora, los mearon, que quiere que le diga... Podremos algun dia motivar al mendigo para que se rasque donde le pica mucho? si, definitivamente. Pero aprovecharnos de eso no, jamas, chino no me come esto cosa, NUNCA! Marlon Brando nos marco el camino, muchachos, seamos sinceros y aprovechemos esta gran oportunidad para decir "Te quiero". Abracemos al perrito sarnoso que se baña con nosotros. Alimentemos monos radioactivos con sus alimentos apropiados, rellenos de juguito. Y por ultimo, pero no menos importante, fracasemos en el intento, asi después nos tiramos a la marchanta.
Quizas, esto no se comprenda perfectamente, es posible que lo que les quiera decir no sea bien explicado. Pero no pretendo ser comprimido en un sifon Drago, tan solo muestro signos de ser un verdadero Windows Media Player.
El que no comprenda, perfecto, y el que comprenda, pasa a la final.
Y recordando las enseñanzas del Maestro Splinter, me vi envuelto en una niebla de sueño...

Historia de las que ya no abundan en Parque Patricios

Encontrábame meditabundo, franciscano, ensimismado en los pensamientos adyacentes que me indicaban que la fecha de vencimiento del shampoo para la caida del cabello del culo había expirado. Nadie comprende porqué, pero la seño me retó abruptamente desde un puente al pasar yo por debajo. Me escupio en la frente y decidi utilizar un sobretodo gris para salvaguardar el momento Kodak, la virulana de la situacion.
Pues hete aqui que mi estado intestinal era tremebundo, me sentia amilanesado, rebozado, empanado y enhuevado, el aceitito me chorreaba por los sobacos pudorosos.
No obstante, pense "Aca esta pasando algo raro... Estas eran cosas que antes se sucedian en Nochebuena, pero ahora... Dia a dia me concentro mas en mi damajuana, mi fiel compañera, la que me refresca el juanete del piesito derecho cuando hace miedo..." y me retobe ante la moraleja que la sociedad buscaba imponerme de sopetón.
Quizas un poco por flatulento, quizas otro poco por granadero a caballo, me topé con la Parca.
Extrañamente, iba vestida de punta en blanco. Llevaba saco, corbata, pantalon, sombrero tapandole levenemente el rostro y zapatos de baile, todos puros como la merca. Una mano metalizada atornillada a su brazo capturo mi atencion, recordandome donde habia dejado la razon, perdida ya hacia tiempo.
La Parca me dirigio la palabra solemne y putrefactamente. "Te concedere tres deseos, pero luego, moriras... Nota del editor: No, gil, no podes pedir no morirte, no jodas...". Senti un poco de asombro, un poco de temor, un poco de alegria y de tristeza, un poco de apesadumbre, un poco de ribotril, un poco de amoxidal 500, un poco de Counter Strike, un poco de The Big Bang Theory, un poco de sopita y a la cama.
Por unos segundos, permanecí perplejo ante la situacion. Luego, vomite las siguientes palabras: "Mira, lo primero que te voy a pedir es un hipopotamo descalcificado y con alas de pegaso". "Concedido", exclamó y vi aparecer ante mis aun atonitos ojos a la Tota Santillan vestido con la armadura de Seiya. "Hmm, no es lo que esperaba, pero bueh...", reflexioné.
"Lo segundo es una mejor atencion medica en el sanatorio "Felices los Niños" del Padre Horacio", reclame. "Concedido", fue su respuesta. Llame al Padre Horacio para confirmarlo. Me conto que el sanatorio era un quilombo, que unos tipitos que habian aparecido como por arte de magia se revoleaban empanadas de humita. Entre los gritos que se oian de fondo, reconoci las voces del Doctor Favaloro, el Doctor Socolinsky, el Doctor Cureta, el Doctor Herbella, el Doctor Paredes, el Doctor Doom, el Doctor Ahorro, el Doctor Casa, el Doctor Emmet Brown, el Doctor Sadomaso, el Doctor Esmeraldo y el Doctor Pichicata. Me sedujo la idea de contarle al Padre el resultado del ultimo Moron-Alte. Brown, pero me contuve y le corte al grito de "LIBEREN A WILLY!!". Creo que comprendio perfectamente.
"Ultimo deseo...", pense. "Para mi tercer y ultimo deseo, te voy a pedir que me expliques la moraleja de la siguiente historia. Un mendigo y un oso panda se encuentran en las puertas del cielo. El mendigo habia muerto de frio, el oso panda se habia convertido en churrasquito de una parrilla de Constitucion. Se miraban con amplio desprecio y un dejo de apabullo. Ante las narices de San Pedro, se trenzaron en una batalla garrafal con hisopos de combate para ver quien entraba primero. St. Peter les dijo que solo uno podia entrar, y que aquel que haya cometido mas reportajes culinarios en vida, tendria la posibilididad de escoger un lado de la moneda, la cual seria arrojada a un precipicio infestado de concubinos guatemaltecos en pena, quienes escaparian en una Ford F100 mientras que uds tendran un uniciclo y un tostado de jamon y queso en pan frances para perseguirlos y ver de que lado cayo la moneda. Luego, el ganador pasara a una ronda preliminar donde debera eliminar a 21 Golems de Titanio con una mesa de tres patas flojas. Si clasifica para la semifinal antes que el reloj marque las doce, debera jugar al truco en pelotas con Jaime Bailey y ganarle por afano, y, en una eventual final, se enfrentara al propio Mandamás con su legion de All Blacks neozelandeses en una lucha de gladiadores grecorromanos sobre un enorme pozo repleto de cantimploras vacias de boy scouts homosexuales. Si logran superar esta prueba, tendran garantizada una entrevista con Dios, le llevan el curriculum, vemos que pasa y despues los llamamos. El mendigo, luciendo su mas turbio y perfumante olor a sistitis, se arranco un brazo con los dientes y lo puso en una palangana con kerosene. San Pedro lo invito con un cafe y el oso panda gruño ávidamente mientras se sacaba los mocos con un escarbadientes de Agosto del '97. Al cabo de tres dias y medio, lso tres murieron y fueron a parar a un cielo totalmente distinto: Villa Fiorito."
"Ahora, ¿Cual es la moraleja?", aullé.
La Parca me miro fijamente, escarbó en sus pensamientos un instante, y dijo "Aunque la mona vista de seda, aca hay gato encerrado". "Error. La moraleja...", comente, "...es que nunca debes confiar en un esbirro del pabellon 13 de Villa Devoto, pues solo el sabe lo que son los canelones sin queso rallado", y en menos que canta un zapallo, le arrebate la billetera con una brazo de muñeco desmembrado por Pity Alvarez. Esa billetera, la "Billetera de la Obsidiana", no era ni mas ni menos que un supositorio para los dias de frio. La vergüenza se apodero de la Parca, quien, derrotada, agacho la cabeza en señal de lobotomia, se dio media vuelta y se fue a paso lento, silbando la version extendida de la cancion de los Power Rangers.
Hoy, a mis 372 años, aun la Parca no se ha atrevido a golpear la puerta de mi casa. Yo la espero, sentado, meditabundo, todavia ensimismado en la fecha de vencimiento del shampoo para la caida del cabello del culo, esperando que, finalmente, pueda superar la desdicha de su realidad y nos encontremos en un abrazo reconciliatorio, definitivo...

Esto me parece que no tiene sentido, pero quizas si lo metes un rato en la heladera, quien te dice...

Acepto que me gusta: La mantostada tirabuzon
Acepto que estoy: en Sri Lanka cultivando mendigos para el invierno
Acepto que yo soy: Un huevo duro entre los canelones de la abuela
Acepto que me visto: Con sombrero de persona importante, pantalones de cebra, calzoncillos meados por tu vieja, cinturon de vaquero, remera recortada por los omoplatos, buzo de Pikachu, campera de koala, toga de invisibilidad level 99, martillo hammer en la mano, panceta en las axilas y jirafas alrededor del pescuezo.
Acepto que creo en: Un mundo finito y melocoton lleno de poderosos mandriles omniscientes que se aprovechen de los curas pedofilos
Acepto que soñé con: Una ganzua que abria una lata y la depilacion permanente
Acepto que fui a: comprar mandioca pero me tropece con un girasol en el camino, cambie de opinion y me decidi a comprarme una huella digital de Jim Morrison
Acepto que no cumplí: con los testamentos medievales avalados por la AFIP y me excedi en la manutencion de los muchachos jorobaditos del cotolengo
Acepto que me fascina: la gloriosa picadora de carne, las peliculas mudas que no se ven bien, las enfermedades terminales, los irrisorios doctores de Marlon Brando y la ultima travesura del Boy Scout que se hizo gay
Acepto que odio a: Pipo, Peteco, Almendro, Jorge Luis, Alfredo, Aguinaldo, Transito, a los plomeros que se les ve la zanja, a los reconfortantes sillones de la casa rodante del Palacio de Buckingham, al Eclesiastico martir Mandragora Ramirez, a Pedro el Escamoso y a ese que nunca se calla.
Acepto que envidio: Las pantorrilas de Miguel
Acepto que nunca: me oculte bajo las faldas de una monja anciana sin ropa interior
Acepto que lloro cuando: veo Los Picapiedras
Acepto que hago cosas: Inutiles, cancerigenas, metodicas, tremebundas, fulgurantes, apoteoticas, gladioletas, ricachonas, buscapleitos, mequetrefes, victorianas y desdibujadas en el borde
Acepto que tengo: tres calzones rosas
Acepto que últimamente: apago la luz de la cancha mientras se esta jugando la final del mundial y despues corro en pelotas por el campo de juego, cantando "Que Vengan los Bomberos"
Acepto que siempre: apachurro la sensacion sagaz de la locotomia
Acepto que admiro a: Lita de Lazzari, Pancho Ibañez, Sandro Guzman, Arturo Puig, Felipe McGough, los gremlins, la tira de asado, el picante de canguro, la yema de los dedos, la pistola que se desnuda, los dedales de un costurero, la traqueotomia sin anestesia y los goles de Bob Marley
Acepto que me gusta ver a: un asesino saludar gentilmente a su victima antes de sacudirle la rodilla con un termotanque
Acepto que soy fan de: los poemas de Pipo Cipolatti, las canciones de Gerardo Sofovich, los libros de Jack Nicholson, las peliculas de Pity Alvarez, la comida de un pirata boliviano, los dedos de Rocky Marciano y el TAAA TAAA TAAA TAAAAAA TA!!! del Profesor Jirafales
Acepto que no puedo: abrir los ojos mientras camino de nuca
Acepto que me aburro con: las chiquilinadas de los sadicos lobotomicos que lleven por nombre Wenceslao
Acepto que soy feliz cuando: me zambullo en la turbina de un avion sobrevolando Catamarca
Acepto que me entristezco por: la felicidad de los demas
Acepto que aprendí: a cambiarme los pañales sin ayuda de un manco

Un dia de permuta

La cancion nos cuenta que cuando el ser humano traduce libros de Cortázar, es porque se siente apurado y generoso con los rumanos. Un claro ejemplo de esto ocurrió la semana que viene, cuando estaba yendo a mi sucursal amiga de la heladeria "Los Pelados". Me pedi una minalesa a la guitarrera que me cayó mal al cabo de 32 dias, y la terminé regalando porque no aguantaba mas. Sin querer, me di cuenta que extrañaba su sonrisa meticulosa y sus pantaletas afloradas, y me arrepentí en el acto del dia de la bandera. Me sali de la fila, me subí al escenario y chillé: "Paren todo!! No se dan cuenta lo que esta pasando aca, muchachos?? Nos estan embaucando, quieren hacernos creer que termino el año nuevo, que la gripe porcina esta a la orden del dia, pero no es asi, yo ya los descubri. Y ustedes? Vamos, no sean gatos, fumemos todos juntos en armonia. Podemos ir a lo de Miguel, el tiene un fumadero de opio en la casa que nos puede prestar para hacer el asadito", y de un salto me arroje sobre la multidumbre, me llevaron en carroza con dos negros que me apantallaban con un Sony Bravia de 42" y los congregantes nos siguieron atras en motoneta. Lo recuerdo perfectamente, entre la poblacion estaba Miguel del Sel, Fernando Bravo, Cristian Castro, Kito Pizza, Marcos Milinkovic, el Papu Gomez, Arnaldo Andre, Mr. Magoo, Gendo Ikari, Jack Nicholson vestido del guason, Jim Carrey vestido de pingüino, Claire Redfield y su hermano Chris, el Dr. Victor Frio que curaba a los mendigos, la momia negra, Juan Carlos Batman, el politico britanico John Sunday Bigchin, Cachavacha Forlan, Sid Vicious, el cantante de Vilma Palma, Malefica y Arnold Schwarzenegger vestido del Papa. Tambien lo llevabamos al Fantasma Escritor en un papelito.
Cuando llegamos cortamos el pasto porque el jardinero tenia rabia, nos comimos unos garrotes de marinero y nos cantamos una de La Vela Puerca. El fantasma escritor se puso en pedo y lo tuvimos que llevar entre 4 hasta la Biblioteca Nacional. La vieja lo cago a pedos y lo hizo traducir "La Divina Comedia" en un pizarron. Ahi se pudrio todo, porque Luis se calento con el gendarme y le pisoteo las orejas. Entraron todos al baño y arrancaron el inodoro con un calambre. Encima la casa estaba hipotecada y cayo el dueño, que se agarró la cabeza con un picaporte y gritó la tercera estrofa de "We Are The World, We Are The Children", en señal de insolencia. Nos fuimos cada uno a su casa de verano y, para no detener la joda, hicimos una conferencia en el MSN y chateamos hasta que vomitamos. Esto se termina acá.

Las andanzas del macabro Dr. Mondadientes

Esta historia que les voy a contar merece ser tomada con respeto, delicadeza, sutileza, pero por sobre todas las cosas, hay que tomarla con tequila, sal y limon.

En mi barrio hay una calle que se asoma por la ventana. Adentro de esa ventana, vive un desquiciado inspector que asesina comadrejas por dinero. El inspector se sacude todas las mañanas al amanecer y pone la pava para ver el gol de Diego a los ingleses, casi de manera religiosa.

Una fresquita mañana de muzzarella, se le ocurre ver el gol de Bob Marley contra los portugueses en el '77 por el estetoscopio que ostentaba una estatua de Marlon Brando. Sus ojos no podian creer la verdad de la milanesa que lo atropellaba en las tarlipes. Estaba en offside.

Una grabacion en la tapa de la empanada le recordo que era hora de la merienda de Beatriz, y la tiro de la cama a la susodicha con una agujeta que le sobraba de ayer. Beatriz desperto en un charco de meo que saboreo como el desayuno de un reo homosexual. "Una de Gardel, para mi, gracias...", refunfuñó.

Ahi fue cuando oyeron hablar del macabro Dr. Mondadientes. Hijo de padres disecados, crecio en una palangana a la que la gente solia arrojarle monedas de la mala suerte en señal de alboroto. Una vuelta, la mearon uno peregrinos que desperdiciaban la palabra de Dios. Les cayo mal el mendrugo y tuvieron que evacuar el Salon de la Justicia, me acuerdo. Robin se re calento.

El asunto es que el Doctor simpatizaba por Peñarol, y se sentia almidonado tras un examen de ingles en que lo pescaron copiandose. Cinco años de cadena perpetua, le recomendo el oculista.
Al cabo de uno cuartos menguantes, se dispuso a preparar unos panqueques guatemaltecos para arrojarle a los enfermos terminales que lo acosaban mientras se bañaba con ropa en la Capilla Sixtina. La bula papal estaba fuera de contexto, y la moraleja no la entendio ni el mayordomo Alfred, que la leyo con detenimiento mientras se jugaba unos Winning Elevens con Master Bruce. Gano por goleada.

Para cuando quisieron acordar, ya era muy tarde, y mañana habia escuela, asi que llamaron por telefono a la presidenta y le pidieron que no cruzara el semaforo en rojo, que tuviera mas cuidado. "A palabras necias, calzoncillos rayados", suelen decir los ermitaños. "Nada mas atinado", opino Francescoli antes de tomarse un verde y pasarla de taquito.

Hoy en dia, la gente ya no escucha las plegarias de los Beatles. Esos cuatro locos de Liverpòol no son patriarcas del buen vino, pero saben arreglar una cañeria rota. Y eso que no son plomeros, porque en ese caso llamariamos a Mario y a Luigi, plomeros por encargo, y te lo arreglan de toque. Pero no, uno siempre prefiere jugarse un God of War y summonear a Kratos para sacudir el polvo de la biblia en braille.

Dos mas dos no siempre son siete. No todo lo que brilla es toro. No siempre el pez muere cuando va a ver a Boca. Jamas por mucho madrugar se amanecio mojado y si miran a su alrededor, se daran cuenta que la realidad, NUESTRA realidad, es tan solo un sin fin de sensaciones imperceptibles que nunca llegaremos a grabar con TiVo, porque TiVo no llega aca, somos pobres.

Asi no se puede mas. Les recomiendo cautela. Limpiense los pies antes de entrar.

Esto no es para ser leido sino les interesa leer algo que no se hizo para ser leido antes de Navidad

- ¿A que distancia de tu casa sacas las llaves para abrir?: 724,33 metros periodicos
- Si tuvieras que irte, lo primero qe agarrías seria?: lo' calzone'
- La llave de tu corazon la tiene: el que me puso el marcapasos
- Un perfume: le' tufó de claudorf
- Fobia: a las cantimploras mal cerradas
- Hora favorita: Hora-cio, ese que tiene guita... mucha guita...
- Sueles pegar a la gente?: solo por trabajo
- Alguien que sea especialista en ponerte de mal humor?: carmen sandiego
- La persona con la que mas te entiendes: bob marley
- Pastas: si, dos platos para mi, gracias. Ah, y queso rallado, pro favo'
- Cuantos lunares tienes?: 7.279 sin contar los de los ojos
- Lluvia o granizo?: tornado centroamericano
- Que te hace reir?: los mejillones de personalidad infantil
- Que te hace llorar?: la pomarola cuando se vence
- Te gusta bailar?: solo si estoy desnudo y en una murga
- Te gusta cantar?: solo si el estadio esta lleno
- Ayudaste a algun pobre?: si, pero despues lo cague a piñas y le robe la paleta que le habia otorgado en señal de ofrenda porque se rio de mis dedos gordos de los pies
- Un juego: la manopla y la manchara
- Sos rencoroso?: si en la heladera no hay mas mostaza, no, pero si alfredo llama para que lo pase a buscar en cobayo, si
- Que hay en tu bolsillos?: un pan flauta, tres palas, siete sabores, noventa y tres bichos bolita disecados, un huevo frito, sal y pimienta a gusto, la biblia en braille, un libro de cocina de choly berreteaga, un huevo de faberge, la mona lisa, treinta y ocho tortas de jamon rancias, un disco de pasta, cuatro horacios, nueve pancracios, dos batracios, un pancho con salsa golf y papas pay, una hamburguesa de la barra, el clarin del 3 de abril del '77, un puesto de diarios, seis zarigüeyas malparidas, cuatro cebras macho al palo, Palotte, un gato montes durmiendo la siesta, la abuela Edith, ñoquis a la calabresa con guarnicion de rabas, un africano desganado, tres granadas de mano sin espoleta, yogur de hace una semana, un via crucis, la via lactea y novecientos abogados trajeados.
- Algo que disfrutas a diario: la kleptomania de un manco
- Duermes siesta?: solo los 29 de febrero y si encuentro un banco vacio en plaza san martin
- Das mas de lo qe recibes o recibes más de lo que das?: en proporcion, creo yo que doy un 0,7% mas de lo que recibo en condiciones normales de presión, temperatura, humedad, salud y financieras, por supuesto
- Operaciones sufridas: Solo 3 entre mis ultimas 4 vidas: operacion dragon, operacion triunfo y operacion masacre
- Golosina preferida: garrapiñada bajonera y dulces robados de los niños pobres de africa
- Restaurante de comidas rapida: Ronaldo McDonaldo
- Te copias en los examenes?: si, pero no antes de usar mi reloj para dormir al detective Kogoro Mouri y explicarles a todos quien cometio el crimen haciendome pasar por el
- Película que más miedo te dio: La Sirenita y La Sirenita 2: La Violacion de Ariel
- Piercing: El body piercing, te quedo re fashion (8)
- Religion: Bad Religion, there will be sorrow no more uouo anabeeelleeee, te sentias mal, anabelle, te hiciste analizar y una transfusion sanguinea arruino tu vida, tenias sida, anabelle, uouo
- Sos celoso?: Si, soy el oso Mondragon, hijo de Cuahtemoc, el fletero legendario de Chapultepec
- Ropa favorita: calzoncillos de bobo esponja, chupines rosa arremangados en una pierna, remera de Cannibal Corpse con camisa Levi's arriba, botines de futbol dorados, sombrero de persona importante, pipa como la de la pantera rosa, monoculo, rodilleras y coderas para cuando me caigo andando en patines, guantes de cuero fingerless y un bolso topper de racing del 2001
- Un lugar donde te gustaria estar ahora: en Singapur cultivando impresoras viejas
- Con quien te gustaría vivir?: con la barra brava de Peñarol de Montevideo en un monoambiente de Alejandro Korn
- Con quien te gustaría estar ahora?: con Alejandro Korn
- Mentiste alguna vez?: Si te digo que no menti cuando en realidad menti estaria mintiendo, y si dijese que si menti cuando en realidad no menti estaria mintiendo, por lo tanto dadas las circunstancias parabolicas de la autoflagelacion, me condecoro principe de Eternia, de Thondera, de la Galaxia del Limbo y del Salon de la Justicia hasta que la muerte los separe a los gemelos fantasticos y a su mono.
- Monumento a: Esclavo, el Barón Sierra, Bucéfalo, Vendaval, El Mago Cronos, Molecular, Naipe, Artillero, Melody, Rayo de Plata, Acerino, Acerina, Niño de Cobre, Taxideral y Sortilego.
- Que es lo que mas bronca te da?: Los muertos causados por la sandia con vino
- Sueñas despierto?: Solo despues de uan noche de aspirar cal y zarzaparrila
- Lo más desagradable que has visto: Las chancletas al reves de Anibal Troilo
- Los amigos son para siempre?: los amigo como Oliver Atom si, ahora, Reptilio, Mandrilo, Chacalo y Buitro son una mierda, me revientan los engranajes, sinceramente
- Perdonarias una infidelidad?: No, Claudio, ni lo pienses
- La persona más insoportable: Orko, ese pillin siempre esta haciendo de las suyas. Con Skeletor y Merman, el q tenia el baculo, siempre lo correteamos por todo Grayskull, pero no hay caso, siempre se sale con la suya y se garcha a She-Ra
- Dulce o salado: Los mocos? de la fosa nasal izquierda, salados, de la derecha, dulce. ¿Por?
- Blanco o negro: Negro Ezequiel
- Agua o aire: Aire pedificado por Pantro
- Tu primer amor: las batucadas continentales de las 12 de la noche
- Al levantarte piensas en: acostarme
- Al acostarte piensas en: acostarme
- Le has roto el corazon a alguien?: una sola vez, pero la fatality de Kano del Mortal Kombat 1 me salio sin querer, lo juro
- Numero de la suerte: el 98,2
- Tus ideales de futuro: que mi tribu consiga alimentos no perecederos para accion de gracias y podamos finalmente pagar la coima para ir a comer con mirtha legrand
- Quieres casarte: no, que se case el cazador, a mi no me van a pegar ningun tiro en la nalga derecha, esa es la de la suerte
- El mejor regalo: un conejo sin extremidades
- Por las mañanas desayunas: cerebro de gargola al estofado
- Una mala costumbre: sacarme los calzones con los dientes en las fiestas de 15
- Una locura que harias: Morder la banquina con las muelas del juicio final
- Te importa lo qe piensa la gente de ti?: Mucho, pero si piensan cosas malas les digo que no porque me da verguenza y me hago orina,
- Sos chusma?: chusma no, FISGON
- Un continente: venezuela
- Lo qe mas te gusta que te digan: "Flaco, se te ven las medias, no te da verguenza?"
-Un sueño: Soñar que estoy soñando que sueño, y que en ese suñoe estoy a la vez soñando, y adentro hay otro sueño, y asi comprender la paradoja de la infinitez del televisor adentro del televisor
- Hay alguien enamorado de ti?: Jaime, el mayordomo de la Mansion Tang
- Has afirmado cosas que no son ciertas?: Afirme mentiras que son ciertas y desafirme verdades inciertas
- Que te falta en tu vida: 6 vigilantes con crema pastelera y una caja de carton de medio metro cubico

Gracias por el caldoso aplauso, saludos a tu vieja