La Optimización de los Yuxtapuestos

Fuera de mis cabales me encontraba cuando acontecio lo que esperaba. El troglodita regurgitó en una bolsa Ziploc y me la entregó en señal de sacrificio afgano. La acepte tan solo para no quedar como un duque, y se la vendi a un prefecto naval que se parecia a Miguel del Sel.
Decidi que era un momento de un cambio, y me dirigí a mi cirujano amigo para hacerme esparrago. Tres meses de ilimitado sufrimiento derivaron en un gran trabajo de chapa y pintura, y finalmente tuve un cuerpo de adamantio.
Al salir de ese pintoresco lugar, me tope con Orko, el magnificente mago lv. 39. Charlamos largo y tendido la ropa sobre menudencias y nimiedades, pasando desde la presunta pedofilia homosexual del Principe Adam hasta la corona de espinacas que le pusieron a Jesus. Decidimos juntarnos un dia con los muchachos en Eternia y nos saludamos de beso.
La moraleja de la situacion era incontenible y necesitaba contarsela a alguien urgentemente, pero la sifilis me impedia el paso hacia la cueva de Scila. Para entonces, ya me habia meado. Fue en ese preciso instante que comprendi la unica pero inefable similitud entre un mono titi y un chaparrito traicionero: las patas cortas cual mentira de Bucéfalo.
Ya me sentia acomplejado por el tamaño de mi saquito y me agarro frescor en el dedo gordo del pie, por lo que me puse a cantar "I Was Made For Loving You", de la memorable banda Beso.
Un productor de telenovela oyóme en pleno argumento lirico y me prometio las mil y una noches, peor le dije que no porque me picaba la nalga, y esas son decisiones que uno no puede tomar a la ligera, esas cosas hay que fermentarlas durante un tiempito, tomarse un mate mientras tanto, regar la bañadera, freir la milanga, lavar los calzones, husmear en el inodoro, apalear a la kleptomana y liquidar a Doña Florinda.
El dia termino conmigo festejando el Dia de la Benevolencia Anal en el Vaticano con los herejes de la Triple Cruzada de Palabras y una siesta reconfortante en el sillon presidencial de Ruanda.
Feliz Navidad a todos.

Mondragon ya la certificó, ¿Y vos?...

Lo importante aca es comprender que the churr is always better. Saludando al projimo, podremos componer el lavatorio que estaba roto desde febrero. Si al fin obtenemos la chirola de minotauro, sera porque nuestros huevos estan incubados, Miguel nos hizo el favorcito. Habitualmente, nos relajamos en un pedo satisfactorio que nos incrementa el nivel de pentazemin en la sangre. El Gremlin que llevamos dentro se mojo y nos lleno la rodilla de Gizmos atormentados y profanados... Si, Señora, los mearon, que quiere que le diga... Podremos algun dia motivar al mendigo para que se rasque donde le pica mucho? si, definitivamente. Pero aprovecharnos de eso no, jamas, chino no me come esto cosa, NUNCA! Marlon Brando nos marco el camino, muchachos, seamos sinceros y aprovechemos esta gran oportunidad para decir "Te quiero". Abracemos al perrito sarnoso que se baña con nosotros. Alimentemos monos radioactivos con sus alimentos apropiados, rellenos de juguito. Y por ultimo, pero no menos importante, fracasemos en el intento, asi después nos tiramos a la marchanta.
Quizas, esto no se comprenda perfectamente, es posible que lo que les quiera decir no sea bien explicado. Pero no pretendo ser comprimido en un sifon Drago, tan solo muestro signos de ser un verdadero Windows Media Player.
El que no comprenda, perfecto, y el que comprenda, pasa a la final.
Y recordando las enseñanzas del Maestro Splinter, me vi envuelto en una niebla de sueño...