Migraña de felicitaciones sin fundamento

Si alguien te defrauda? Le canto una serenata de mentira
Si te quedas sin internet? Me armo un picadito abajo de la mesa para alentar y despues nos tomamos unos Gancias coo jugo de melon a la luz de una luciernaga
Si tus amigos te juegan una broma muy pesada? Si pesa mucho se la doy a otro para q me la sostenga un ratito mientras los acuso con el dedo a los infractores
Si querés llamar la atención a alguien que te gusta? preparo una torre de Jengas como regalo de Dia de Accion de Gracias y despues le cuento una de piratas
Si nadie está conectado en facebook ni en el msn? Me arrebato contra el sistema y analizo la economia de Bangladesh para sustentar la verborragia de Topolino, el Nigromante
Si estás aburrido? Chapoteo en un charco de meo con mis pantuflas para correr maratones
Si tu amigo/a te confiesa estar enamorado de vos? Ultimo unos detalles y le mando una carta documento pidiendo por la detencion de la tala indiscriminada de Ents en Puerto Madero
Si nadie se acuerda de tu cumpleaños? Leo una novela de John Malkovich, me miro una peli de Rial o pongo el programa del Chino Zorrillo
Si reprobás una materia? La pruebo de nuevo para asegurarme que el sabor no me produce una sensible dilatacion de los papiros gustativos. Si sucede lo predicho, pruebo con uno de Tamarindo.
Si no encontrás solución a tus problemas? Me fijo la solucion en la ultima pagina. Igual seguro me equivoque porque los crucigramas me atolondran, mas que nada si incluyen palabras navideñas que no conozco
Si te proponen pasar un mes ayudando a gente que no tiene nada? Les miento, les digo que soy millonario y que como me quedan dos dias de vida por un catarro mal curado les voy a regalar un armamento de Ak-47s para toda la familia, y los entretengo con una red. Cuando esten dados vuelta para ver el mono de tres cabezas, me voy corriendo en pelotas y gritando "Viva la revolucion!!"
Si ves un crimen y te amenazan para que no lo cuentes? Amenazo para que no me lo cuenten a mi tampoco, ese tipo de historias me dan escozor y a veces me apasiona la treta que tenemos preparada para Claudio
Si podés entrar en la política? Abro la puerta del despacho, saludo al peregrino, al leprechaun y al trotamundos y me meto en el baño. Salgo a las 3 horas y cuarto co un combo de Mc Donalds en la mano y me excuso por haberme comido las papas. Ahora, si no me dejan entrar, hago berrinche en la puerta y me ato a una silla de ruedas, haciendo huelga de caca por 4 dias.
Si ganás un millón de dólares? Se lo regalo a Carlos "Pity" Alvarez para gastarlo en drogas y le advierto de los peligros de consumir estupefacientes. Si entra en razones, se lo cambio por el Super Mario 3 de Family que tiene y me pongo a jugar hasta altas horas de la madrugada. Una vez pase el nivel 2-4, me acuerdo, pero un topo me desconecto el transformador. Lo queria cagar a trompadas.
Si te hacen una propuesta indecente? Primero me rasco el ombligo aparentar escrobuto. Cuando el indecente repregunta, le grito un gol de Cambiasso sobre la hora en la cara con toda la fuerza de mis pulmones. Si no entiende, le muestro el telebeam para que vea que no estaba en off-side.
Si te obligan a cantar en público? Canto un acustico de Black Sabbath y me tiro a la tribuna
Si el chico/a que te gusta no te da ni la hora? Atestiguo la posicion del sol y la calculo por mi mismo, basandome en los parametros preestablecidos de Arquitóteles. Cuando la averiguo, mando el reporte al noticiero asi lo pasan en el segmento de incendios.
Si no estudiaste nada para un examen? Es porque estaba ocupado recortandome los tobillos. Se lo explico a la vieja chota que profesa para que comprenda mi humillante situacion. Cuando se ria macabramente, le aplaco un cortito de rabona en el menton, sacandole la mandibula de lugar al instante. Ahi me pongo en 10 en sus notitas y me tomo un taxi hasta Balvanera.
Si un desconocido te besa? Trato de hacerle entender que no hay golpe mas doloroso que la doble nelson y le hago una maniobra Heimlich en la traquea hasta que pida por favor por la vuelta del Turco Asad a Velez
Si te besa una persona de tu mismo sexo? Saludo al publico, prometo guacamole para la multidumbre y recien ahi me entero que lo operaron a Sandro. Entonces me pongo triste, suspendo todo a la mierda y me abarajo entre un 10 de picas y un Jack de corazones
Si vas al cine y descubrís que la película es un asco? Vomito lugubremente al ritmo de H.P. Lovecraft para que el ropavejero no me lleve sin previo aviso
Si te invitan al centro/shopping pero te quedaste sin un centavo? Busco entre los tachos de basura de un baño publico a ver si encuentro alguno. Con 3 centavos que consiga me dan una tapita de Pepsi, con 10 tapitas me dan una botella de Eco de los Andes, con 5 botellas me dan un Sandy de frutilla, con 10 Sandys me dan un diario Ole, con 30 Oles me dan un bolso para marionetas, con 50 bolsos me dan una valija para transportar bufalos, con 10 valijas me gano un viaje para dos personas a Villa Diamante, con 3 viajes q Villa Diamante obtengo una katana, con 15 katanas me dan un rodillo de pintor, con 3 rodillos de pintor consigo una piedra filosofal y con 317 piedras filosofales obtengo la dominacion global. Necesito 962887500000 ventavos.
Si te obligan a quedarte en tu casa? Pienso en la muerte cerebral y en el estado vegetativo de Bulbasaur. Ya no es el mismo de antes...

La Agujereadora Sensacion del Neanderthal, Chapter VI: "Siempre hay un choto para un malcogido..."

Chancletudos eran los de antes, pues los actuales escorbutos no pican como ayer. Eso que antes era sarna, hoy apenas si es costra. La diferencia radica en el gusto, porque la costra no tiene gusto, entonces pica. Eso es lo que le falto comprender a Miguel Angel antes de embadurnar la Capilla del 16-a, el depto que da justo frente al nuestro.
Habia empezado por el suelo cuando se entretuvo con la Wii Fit. Se bajo el juego de Catherine 100x100 y se puso a adelgazar con la Fulop. Pero el joystick no andaba bien, y para cuando el juego hubo terminado, pesaba ya 729 kilos y medio. Dióse cuenta de aquello al ver la flechita roja de la balanza apuntar al simbolo de hipopotamo, que era asi como un nivel secreto que solo se activa cuando el participante pesa mucho y concursa en uno de esos programas japoneses de preguntas y respuestas en los que le tiran alacranes a uno. La flecha hacia abajo le hizo comprender que debia sacar a ese jugador de la cancha o resignarse a perder la Master League.
Bueno, el asunto es que, al mirarse en el espejo, reconocio una desfachatada pose nunca antes vista en television, y penso para si mismo, pero mas importante aun, penso para los demas: "Esta es mi gran oportunidad". Agarro su jogging beige, su corbata de seda y su campera de cuero y se fue hasta una quiniela a jugarle al Telekino. Sabia que no podia dejar pasar esa ultima chance que se le era otorgada por gracia divina de Gloria.
Al volver, compro pan flauta dulce en la verduleria y se lo cobraron caro. Se quejo y rompio un vidrio con una oreja, denotando una gran capacidad de control sobre su septimo sentido.
Se sento en su sillon de calaveras y espero. Tenia la certeza de que esta vez, el dolor va a terminar.
No pasaron mas de 38 dias cuando por fin sono el telefono. La voz inconfundible de Silvio Soldan le resoplaba en el timpano desde el otro lado del auricular.
"Flaco, lo lamento mucho, perdiste. Anda a comprar otra boleta delllll TELEKIIIIIIINNOOOOOO, QUE ESTA VACANTE!!!! Ah, y murio tu vieja anoche. Nos estamos viendo, chabon...", y colgo mientras comenzaba a silbar la cancion de Evangelion.
Una dualidad de sensaciones lo ataco por la nuca al hombre, todavia sentado en su silloncete. Por un lado, se sentia feliz de tener otra oportunidad mas de jugarle al Telekino, pues le habian sobrado unos pesos de la ultima reunion de Tupper a la que fue. Pero, por otro lado, sintiose apesadumbrado. La noticia, cuando al fin fue procesada por su masa encefalica y por su sistema inmunologico, lo hizo derramar una gran lagrima de congoja: "Mueren dos personas y un boliviano", titulaba Cronica. No podia creerlo. Era demasiado triste para ser cierto.
Fuera de si, salio a la puerta y corrio. Sin destino, sin rumbo alguno, simplemente corrio. Corrio hasta que las piernas se le fracturaron, hasta que los codos se le desangraron. Corrio desde Las Toninas hasta St. Petersburgo, desde Ottawa hasta Auckland.
Al septimo dia, descansó.
Una pileta de mangostas le informo que estaba lejos de casa.
Pero entonces ya era tarde. La Gripe A lo habia alcanzado y apedreado estando libre de pecado. Sintiose afiebrado, fatigado. Tosio y creyo ver sangre y mertiolate en una escupida. Toda su vida se le cruzo por delante, casi se la lleva puesta una combi. Entonces, cayo desvanecido al suelo, y al grito de "LauraaAaaaaAaa... SE TE VE LA TANGA!", sus ojos se cerraron para siempre.
El diagnostico del forense fue critico. Solo dos palabras describian su muerte...
"Paranoia, psicosomatismo"
Y la multitud congregada en Lujan brindo con sus Johnnie Walkers en mano, aplaudiendo la ultima bula papal decretada por el nuevo mandamás Pedro, el Escamoso.
Entonces, el mundo se vio envuelto en una nube de pedos. Finalmente, el Ragnarok habia llegado.