Migraña de felicitaciones sin fundamento

Si alguien te defrauda? Le canto una serenata de mentira
Si te quedas sin internet? Me armo un picadito abajo de la mesa para alentar y despues nos tomamos unos Gancias coo jugo de melon a la luz de una luciernaga
Si tus amigos te juegan una broma muy pesada? Si pesa mucho se la doy a otro para q me la sostenga un ratito mientras los acuso con el dedo a los infractores
Si querés llamar la atención a alguien que te gusta? preparo una torre de Jengas como regalo de Dia de Accion de Gracias y despues le cuento una de piratas
Si nadie está conectado en facebook ni en el msn? Me arrebato contra el sistema y analizo la economia de Bangladesh para sustentar la verborragia de Topolino, el Nigromante
Si estás aburrido? Chapoteo en un charco de meo con mis pantuflas para correr maratones
Si tu amigo/a te confiesa estar enamorado de vos? Ultimo unos detalles y le mando una carta documento pidiendo por la detencion de la tala indiscriminada de Ents en Puerto Madero
Si nadie se acuerda de tu cumpleaños? Leo una novela de John Malkovich, me miro una peli de Rial o pongo el programa del Chino Zorrillo
Si reprobás una materia? La pruebo de nuevo para asegurarme que el sabor no me produce una sensible dilatacion de los papiros gustativos. Si sucede lo predicho, pruebo con uno de Tamarindo.
Si no encontrás solución a tus problemas? Me fijo la solucion en la ultima pagina. Igual seguro me equivoque porque los crucigramas me atolondran, mas que nada si incluyen palabras navideñas que no conozco
Si te proponen pasar un mes ayudando a gente que no tiene nada? Les miento, les digo que soy millonario y que como me quedan dos dias de vida por un catarro mal curado les voy a regalar un armamento de Ak-47s para toda la familia, y los entretengo con una red. Cuando esten dados vuelta para ver el mono de tres cabezas, me voy corriendo en pelotas y gritando "Viva la revolucion!!"
Si ves un crimen y te amenazan para que no lo cuentes? Amenazo para que no me lo cuenten a mi tampoco, ese tipo de historias me dan escozor y a veces me apasiona la treta que tenemos preparada para Claudio
Si podés entrar en la política? Abro la puerta del despacho, saludo al peregrino, al leprechaun y al trotamundos y me meto en el baño. Salgo a las 3 horas y cuarto co un combo de Mc Donalds en la mano y me excuso por haberme comido las papas. Ahora, si no me dejan entrar, hago berrinche en la puerta y me ato a una silla de ruedas, haciendo huelga de caca por 4 dias.
Si ganás un millón de dólares? Se lo regalo a Carlos "Pity" Alvarez para gastarlo en drogas y le advierto de los peligros de consumir estupefacientes. Si entra en razones, se lo cambio por el Super Mario 3 de Family que tiene y me pongo a jugar hasta altas horas de la madrugada. Una vez pase el nivel 2-4, me acuerdo, pero un topo me desconecto el transformador. Lo queria cagar a trompadas.
Si te hacen una propuesta indecente? Primero me rasco el ombligo aparentar escrobuto. Cuando el indecente repregunta, le grito un gol de Cambiasso sobre la hora en la cara con toda la fuerza de mis pulmones. Si no entiende, le muestro el telebeam para que vea que no estaba en off-side.
Si te obligan a cantar en público? Canto un acustico de Black Sabbath y me tiro a la tribuna
Si el chico/a que te gusta no te da ni la hora? Atestiguo la posicion del sol y la calculo por mi mismo, basandome en los parametros preestablecidos de Arquitóteles. Cuando la averiguo, mando el reporte al noticiero asi lo pasan en el segmento de incendios.
Si no estudiaste nada para un examen? Es porque estaba ocupado recortandome los tobillos. Se lo explico a la vieja chota que profesa para que comprenda mi humillante situacion. Cuando se ria macabramente, le aplaco un cortito de rabona en el menton, sacandole la mandibula de lugar al instante. Ahi me pongo en 10 en sus notitas y me tomo un taxi hasta Balvanera.
Si un desconocido te besa? Trato de hacerle entender que no hay golpe mas doloroso que la doble nelson y le hago una maniobra Heimlich en la traquea hasta que pida por favor por la vuelta del Turco Asad a Velez
Si te besa una persona de tu mismo sexo? Saludo al publico, prometo guacamole para la multidumbre y recien ahi me entero que lo operaron a Sandro. Entonces me pongo triste, suspendo todo a la mierda y me abarajo entre un 10 de picas y un Jack de corazones
Si vas al cine y descubrís que la película es un asco? Vomito lugubremente al ritmo de H.P. Lovecraft para que el ropavejero no me lleve sin previo aviso
Si te invitan al centro/shopping pero te quedaste sin un centavo? Busco entre los tachos de basura de un baño publico a ver si encuentro alguno. Con 3 centavos que consiga me dan una tapita de Pepsi, con 10 tapitas me dan una botella de Eco de los Andes, con 5 botellas me dan un Sandy de frutilla, con 10 Sandys me dan un diario Ole, con 30 Oles me dan un bolso para marionetas, con 50 bolsos me dan una valija para transportar bufalos, con 10 valijas me gano un viaje para dos personas a Villa Diamante, con 3 viajes q Villa Diamante obtengo una katana, con 15 katanas me dan un rodillo de pintor, con 3 rodillos de pintor consigo una piedra filosofal y con 317 piedras filosofales obtengo la dominacion global. Necesito 962887500000 ventavos.
Si te obligan a quedarte en tu casa? Pienso en la muerte cerebral y en el estado vegetativo de Bulbasaur. Ya no es el mismo de antes...

La Agujereadora Sensacion del Neanderthal, Chapter VI: "Siempre hay un choto para un malcogido..."

Chancletudos eran los de antes, pues los actuales escorbutos no pican como ayer. Eso que antes era sarna, hoy apenas si es costra. La diferencia radica en el gusto, porque la costra no tiene gusto, entonces pica. Eso es lo que le falto comprender a Miguel Angel antes de embadurnar la Capilla del 16-a, el depto que da justo frente al nuestro.
Habia empezado por el suelo cuando se entretuvo con la Wii Fit. Se bajo el juego de Catherine 100x100 y se puso a adelgazar con la Fulop. Pero el joystick no andaba bien, y para cuando el juego hubo terminado, pesaba ya 729 kilos y medio. Dióse cuenta de aquello al ver la flechita roja de la balanza apuntar al simbolo de hipopotamo, que era asi como un nivel secreto que solo se activa cuando el participante pesa mucho y concursa en uno de esos programas japoneses de preguntas y respuestas en los que le tiran alacranes a uno. La flecha hacia abajo le hizo comprender que debia sacar a ese jugador de la cancha o resignarse a perder la Master League.
Bueno, el asunto es que, al mirarse en el espejo, reconocio una desfachatada pose nunca antes vista en television, y penso para si mismo, pero mas importante aun, penso para los demas: "Esta es mi gran oportunidad". Agarro su jogging beige, su corbata de seda y su campera de cuero y se fue hasta una quiniela a jugarle al Telekino. Sabia que no podia dejar pasar esa ultima chance que se le era otorgada por gracia divina de Gloria.
Al volver, compro pan flauta dulce en la verduleria y se lo cobraron caro. Se quejo y rompio un vidrio con una oreja, denotando una gran capacidad de control sobre su septimo sentido.
Se sento en su sillon de calaveras y espero. Tenia la certeza de que esta vez, el dolor va a terminar.
No pasaron mas de 38 dias cuando por fin sono el telefono. La voz inconfundible de Silvio Soldan le resoplaba en el timpano desde el otro lado del auricular.
"Flaco, lo lamento mucho, perdiste. Anda a comprar otra boleta delllll TELEKIIIIIIINNOOOOOO, QUE ESTA VACANTE!!!! Ah, y murio tu vieja anoche. Nos estamos viendo, chabon...", y colgo mientras comenzaba a silbar la cancion de Evangelion.
Una dualidad de sensaciones lo ataco por la nuca al hombre, todavia sentado en su silloncete. Por un lado, se sentia feliz de tener otra oportunidad mas de jugarle al Telekino, pues le habian sobrado unos pesos de la ultima reunion de Tupper a la que fue. Pero, por otro lado, sintiose apesadumbrado. La noticia, cuando al fin fue procesada por su masa encefalica y por su sistema inmunologico, lo hizo derramar una gran lagrima de congoja: "Mueren dos personas y un boliviano", titulaba Cronica. No podia creerlo. Era demasiado triste para ser cierto.
Fuera de si, salio a la puerta y corrio. Sin destino, sin rumbo alguno, simplemente corrio. Corrio hasta que las piernas se le fracturaron, hasta que los codos se le desangraron. Corrio desde Las Toninas hasta St. Petersburgo, desde Ottawa hasta Auckland.
Al septimo dia, descansó.
Una pileta de mangostas le informo que estaba lejos de casa.
Pero entonces ya era tarde. La Gripe A lo habia alcanzado y apedreado estando libre de pecado. Sintiose afiebrado, fatigado. Tosio y creyo ver sangre y mertiolate en una escupida. Toda su vida se le cruzo por delante, casi se la lleva puesta una combi. Entonces, cayo desvanecido al suelo, y al grito de "LauraaAaaaaAaa... SE TE VE LA TANGA!", sus ojos se cerraron para siempre.
El diagnostico del forense fue critico. Solo dos palabras describian su muerte...
"Paranoia, psicosomatismo"
Y la multitud congregada en Lujan brindo con sus Johnnie Walkers en mano, aplaudiendo la ultima bula papal decretada por el nuevo mandamás Pedro, el Escamoso.
Entonces, el mundo se vio envuelto en una nube de pedos. Finalmente, el Ragnarok habia llegado.

There's nothing to fear, but fear itself... And the Chupacabra! Madre de Dios, he'll kill us all!!!

¿Que ocurre cuando uno apuesta todo lo que tiene a una simple batalla entre Bulbasaur y Jigglypuff? ¿Gana? ¿Pierde? Todo depende. A veces, es necesario ver todo desde una perspectiva mas lejana y sacudir el termometro antes de dictar veredicto alguno. Otras veces, la solucion se encuentra en la palma de la mano derecha de Perón. Lo dificil es encontrarla. Posiblemente, el destino nos depare una luciernaga de vomitos de cosas que comimos antaño, en nuestros buenos viejos tiempos. O no, quizas solo este coqueteando con nosotros y no pretenda mas que llevarnos a la cama. Algunas veces el destino tiene forma de pedofilo e intenta aprovecharse de nosotros por intermedio de dulces, juguetes, albumes de Dragon Ball Z, trompos de BeyBlade, varitas magicas de Padrinos Magicos, bombas de humo, cochecitos funebres de Hot Wheels, cartas documento, perros de lazarillo de Thormes y sobrenombres para nuestros amigos. Esta en nosotros caer en la tentaciony aceptar aquello, o elegir lo que hay en la puerta número 2, la del signo "?".
Total, sabemos que al final del camino, a todos nos espera lo mismo: un puertorriqueño de 72 años vestido de Juana de Arco con un sacacorchos clavado en la rodilla. Algunos, escogeran brindarle su ayuda y quitarle el elemento, cual león en una fábula. Otros, preferirán enterrarselo hasta que se le desangre la rotula, para luego quitarselo y clavarselo nuevamente en un ojo, y luego en el tímpano, y luego en la traquea, y luego en el craneo, y luego repetiran el proceso 27 veces en 30 segundos para sentirse satisfechos con su imagen personal. Yo, una promo de un cafe con leche y 3 medialunas grasosas, gracias. Esa es la generosa reacción que esperamos de los inmigrantes, que al menos sepan aprovechar el mendrugo que se les es dado en la boca en señal de flatulencia mental.
Trotando no se llega a ningun lado. A ciertas personas les cuesta entender esto. Y no es casualidad que aquellos con problemas renales sean siempre los que pasan primero en la fila del banco. Las sospechas se hacen realidad cuando el implicado es un sastre que dejo la ropa afuera cuando se largo a llover. Si la vieja lo caga a pedos, es su culpa, al fin y al cabo fue el quien se entretuvo mirando a Tinelli. Y tengamos ojo, que Tinelli no es algo que pase desapercibido. Los gendarmes suelen juntarse a ver sus conciertos mientras degustan capelletinis y conversan de milagros al grito de "WHO LET THE DOGS OUT?!?!". Sientanse felices consigo mismos, pues solo aquel que comprende su verdadera identidad reira cuando los demas lloran, descansara cuando los demas trabajen, observara cuando los demas peleen, dara vida cuando los demas maten, evolucionara cuando los demas todavia no hayan comprado el Cable Link para la GameBoy, emigrara cuando se arme el bardo, escupira cuando los demas tengan que tragar, liquidara sueldos cuando los demas fantaseen con espejitos de colores, se sacudira cuando a los demas les pique mucho..
Muchachos, el tablero de ajedrez ya esta preparado. No nos distraigamos con chiquilinadas, concentremonos en lo que es realmente importante. Guarda con el jaque mate pastor. Las blancas mueven primero.

La Optimización de los Yuxtapuestos

Fuera de mis cabales me encontraba cuando acontecio lo que esperaba. El troglodita regurgitó en una bolsa Ziploc y me la entregó en señal de sacrificio afgano. La acepte tan solo para no quedar como un duque, y se la vendi a un prefecto naval que se parecia a Miguel del Sel.
Decidi que era un momento de un cambio, y me dirigí a mi cirujano amigo para hacerme esparrago. Tres meses de ilimitado sufrimiento derivaron en un gran trabajo de chapa y pintura, y finalmente tuve un cuerpo de adamantio.
Al salir de ese pintoresco lugar, me tope con Orko, el magnificente mago lv. 39. Charlamos largo y tendido la ropa sobre menudencias y nimiedades, pasando desde la presunta pedofilia homosexual del Principe Adam hasta la corona de espinacas que le pusieron a Jesus. Decidimos juntarnos un dia con los muchachos en Eternia y nos saludamos de beso.
La moraleja de la situacion era incontenible y necesitaba contarsela a alguien urgentemente, pero la sifilis me impedia el paso hacia la cueva de Scila. Para entonces, ya me habia meado. Fue en ese preciso instante que comprendi la unica pero inefable similitud entre un mono titi y un chaparrito traicionero: las patas cortas cual mentira de Bucéfalo.
Ya me sentia acomplejado por el tamaño de mi saquito y me agarro frescor en el dedo gordo del pie, por lo que me puse a cantar "I Was Made For Loving You", de la memorable banda Beso.
Un productor de telenovela oyóme en pleno argumento lirico y me prometio las mil y una noches, peor le dije que no porque me picaba la nalga, y esas son decisiones que uno no puede tomar a la ligera, esas cosas hay que fermentarlas durante un tiempito, tomarse un mate mientras tanto, regar la bañadera, freir la milanga, lavar los calzones, husmear en el inodoro, apalear a la kleptomana y liquidar a Doña Florinda.
El dia termino conmigo festejando el Dia de la Benevolencia Anal en el Vaticano con los herejes de la Triple Cruzada de Palabras y una siesta reconfortante en el sillon presidencial de Ruanda.
Feliz Navidad a todos.

Mondragon ya la certificó, ¿Y vos?...

Lo importante aca es comprender que the churr is always better. Saludando al projimo, podremos componer el lavatorio que estaba roto desde febrero. Si al fin obtenemos la chirola de minotauro, sera porque nuestros huevos estan incubados, Miguel nos hizo el favorcito. Habitualmente, nos relajamos en un pedo satisfactorio que nos incrementa el nivel de pentazemin en la sangre. El Gremlin que llevamos dentro se mojo y nos lleno la rodilla de Gizmos atormentados y profanados... Si, Señora, los mearon, que quiere que le diga... Podremos algun dia motivar al mendigo para que se rasque donde le pica mucho? si, definitivamente. Pero aprovecharnos de eso no, jamas, chino no me come esto cosa, NUNCA! Marlon Brando nos marco el camino, muchachos, seamos sinceros y aprovechemos esta gran oportunidad para decir "Te quiero". Abracemos al perrito sarnoso que se baña con nosotros. Alimentemos monos radioactivos con sus alimentos apropiados, rellenos de juguito. Y por ultimo, pero no menos importante, fracasemos en el intento, asi después nos tiramos a la marchanta.
Quizas, esto no se comprenda perfectamente, es posible que lo que les quiera decir no sea bien explicado. Pero no pretendo ser comprimido en un sifon Drago, tan solo muestro signos de ser un verdadero Windows Media Player.
El que no comprenda, perfecto, y el que comprenda, pasa a la final.
Y recordando las enseñanzas del Maestro Splinter, me vi envuelto en una niebla de sueño...

Historia de las que ya no abundan en Parque Patricios

Encontrábame meditabundo, franciscano, ensimismado en los pensamientos adyacentes que me indicaban que la fecha de vencimiento del shampoo para la caida del cabello del culo había expirado. Nadie comprende porqué, pero la seño me retó abruptamente desde un puente al pasar yo por debajo. Me escupio en la frente y decidi utilizar un sobretodo gris para salvaguardar el momento Kodak, la virulana de la situacion.
Pues hete aqui que mi estado intestinal era tremebundo, me sentia amilanesado, rebozado, empanado y enhuevado, el aceitito me chorreaba por los sobacos pudorosos.
No obstante, pense "Aca esta pasando algo raro... Estas eran cosas que antes se sucedian en Nochebuena, pero ahora... Dia a dia me concentro mas en mi damajuana, mi fiel compañera, la que me refresca el juanete del piesito derecho cuando hace miedo..." y me retobe ante la moraleja que la sociedad buscaba imponerme de sopetón.
Quizas un poco por flatulento, quizas otro poco por granadero a caballo, me topé con la Parca.
Extrañamente, iba vestida de punta en blanco. Llevaba saco, corbata, pantalon, sombrero tapandole levenemente el rostro y zapatos de baile, todos puros como la merca. Una mano metalizada atornillada a su brazo capturo mi atencion, recordandome donde habia dejado la razon, perdida ya hacia tiempo.
La Parca me dirigio la palabra solemne y putrefactamente. "Te concedere tres deseos, pero luego, moriras... Nota del editor: No, gil, no podes pedir no morirte, no jodas...". Senti un poco de asombro, un poco de temor, un poco de alegria y de tristeza, un poco de apesadumbre, un poco de ribotril, un poco de amoxidal 500, un poco de Counter Strike, un poco de The Big Bang Theory, un poco de sopita y a la cama.
Por unos segundos, permanecí perplejo ante la situacion. Luego, vomite las siguientes palabras: "Mira, lo primero que te voy a pedir es un hipopotamo descalcificado y con alas de pegaso". "Concedido", exclamó y vi aparecer ante mis aun atonitos ojos a la Tota Santillan vestido con la armadura de Seiya. "Hmm, no es lo que esperaba, pero bueh...", reflexioné.
"Lo segundo es una mejor atencion medica en el sanatorio "Felices los Niños" del Padre Horacio", reclame. "Concedido", fue su respuesta. Llame al Padre Horacio para confirmarlo. Me conto que el sanatorio era un quilombo, que unos tipitos que habian aparecido como por arte de magia se revoleaban empanadas de humita. Entre los gritos que se oian de fondo, reconoci las voces del Doctor Favaloro, el Doctor Socolinsky, el Doctor Cureta, el Doctor Herbella, el Doctor Paredes, el Doctor Doom, el Doctor Ahorro, el Doctor Casa, el Doctor Emmet Brown, el Doctor Sadomaso, el Doctor Esmeraldo y el Doctor Pichicata. Me sedujo la idea de contarle al Padre el resultado del ultimo Moron-Alte. Brown, pero me contuve y le corte al grito de "LIBEREN A WILLY!!". Creo que comprendio perfectamente.
"Ultimo deseo...", pense. "Para mi tercer y ultimo deseo, te voy a pedir que me expliques la moraleja de la siguiente historia. Un mendigo y un oso panda se encuentran en las puertas del cielo. El mendigo habia muerto de frio, el oso panda se habia convertido en churrasquito de una parrilla de Constitucion. Se miraban con amplio desprecio y un dejo de apabullo. Ante las narices de San Pedro, se trenzaron en una batalla garrafal con hisopos de combate para ver quien entraba primero. St. Peter les dijo que solo uno podia entrar, y que aquel que haya cometido mas reportajes culinarios en vida, tendria la posibilididad de escoger un lado de la moneda, la cual seria arrojada a un precipicio infestado de concubinos guatemaltecos en pena, quienes escaparian en una Ford F100 mientras que uds tendran un uniciclo y un tostado de jamon y queso en pan frances para perseguirlos y ver de que lado cayo la moneda. Luego, el ganador pasara a una ronda preliminar donde debera eliminar a 21 Golems de Titanio con una mesa de tres patas flojas. Si clasifica para la semifinal antes que el reloj marque las doce, debera jugar al truco en pelotas con Jaime Bailey y ganarle por afano, y, en una eventual final, se enfrentara al propio Mandamás con su legion de All Blacks neozelandeses en una lucha de gladiadores grecorromanos sobre un enorme pozo repleto de cantimploras vacias de boy scouts homosexuales. Si logran superar esta prueba, tendran garantizada una entrevista con Dios, le llevan el curriculum, vemos que pasa y despues los llamamos. El mendigo, luciendo su mas turbio y perfumante olor a sistitis, se arranco un brazo con los dientes y lo puso en una palangana con kerosene. San Pedro lo invito con un cafe y el oso panda gruño ávidamente mientras se sacaba los mocos con un escarbadientes de Agosto del '97. Al cabo de tres dias y medio, lso tres murieron y fueron a parar a un cielo totalmente distinto: Villa Fiorito."
"Ahora, ¿Cual es la moraleja?", aullé.
La Parca me miro fijamente, escarbó en sus pensamientos un instante, y dijo "Aunque la mona vista de seda, aca hay gato encerrado". "Error. La moraleja...", comente, "...es que nunca debes confiar en un esbirro del pabellon 13 de Villa Devoto, pues solo el sabe lo que son los canelones sin queso rallado", y en menos que canta un zapallo, le arrebate la billetera con una brazo de muñeco desmembrado por Pity Alvarez. Esa billetera, la "Billetera de la Obsidiana", no era ni mas ni menos que un supositorio para los dias de frio. La vergüenza se apodero de la Parca, quien, derrotada, agacho la cabeza en señal de lobotomia, se dio media vuelta y se fue a paso lento, silbando la version extendida de la cancion de los Power Rangers.
Hoy, a mis 372 años, aun la Parca no se ha atrevido a golpear la puerta de mi casa. Yo la espero, sentado, meditabundo, todavia ensimismado en la fecha de vencimiento del shampoo para la caida del cabello del culo, esperando que, finalmente, pueda superar la desdicha de su realidad y nos encontremos en un abrazo reconciliatorio, definitivo...

Esto me parece que no tiene sentido, pero quizas si lo metes un rato en la heladera, quien te dice...

Acepto que me gusta: La mantostada tirabuzon
Acepto que estoy: en Sri Lanka cultivando mendigos para el invierno
Acepto que yo soy: Un huevo duro entre los canelones de la abuela
Acepto que me visto: Con sombrero de persona importante, pantalones de cebra, calzoncillos meados por tu vieja, cinturon de vaquero, remera recortada por los omoplatos, buzo de Pikachu, campera de koala, toga de invisibilidad level 99, martillo hammer en la mano, panceta en las axilas y jirafas alrededor del pescuezo.
Acepto que creo en: Un mundo finito y melocoton lleno de poderosos mandriles omniscientes que se aprovechen de los curas pedofilos
Acepto que soñé con: Una ganzua que abria una lata y la depilacion permanente
Acepto que fui a: comprar mandioca pero me tropece con un girasol en el camino, cambie de opinion y me decidi a comprarme una huella digital de Jim Morrison
Acepto que no cumplí: con los testamentos medievales avalados por la AFIP y me excedi en la manutencion de los muchachos jorobaditos del cotolengo
Acepto que me fascina: la gloriosa picadora de carne, las peliculas mudas que no se ven bien, las enfermedades terminales, los irrisorios doctores de Marlon Brando y la ultima travesura del Boy Scout que se hizo gay
Acepto que odio a: Pipo, Peteco, Almendro, Jorge Luis, Alfredo, Aguinaldo, Transito, a los plomeros que se les ve la zanja, a los reconfortantes sillones de la casa rodante del Palacio de Buckingham, al Eclesiastico martir Mandragora Ramirez, a Pedro el Escamoso y a ese que nunca se calla.
Acepto que envidio: Las pantorrilas de Miguel
Acepto que nunca: me oculte bajo las faldas de una monja anciana sin ropa interior
Acepto que lloro cuando: veo Los Picapiedras
Acepto que hago cosas: Inutiles, cancerigenas, metodicas, tremebundas, fulgurantes, apoteoticas, gladioletas, ricachonas, buscapleitos, mequetrefes, victorianas y desdibujadas en el borde
Acepto que tengo: tres calzones rosas
Acepto que últimamente: apago la luz de la cancha mientras se esta jugando la final del mundial y despues corro en pelotas por el campo de juego, cantando "Que Vengan los Bomberos"
Acepto que siempre: apachurro la sensacion sagaz de la locotomia
Acepto que admiro a: Lita de Lazzari, Pancho Ibañez, Sandro Guzman, Arturo Puig, Felipe McGough, los gremlins, la tira de asado, el picante de canguro, la yema de los dedos, la pistola que se desnuda, los dedales de un costurero, la traqueotomia sin anestesia y los goles de Bob Marley
Acepto que me gusta ver a: un asesino saludar gentilmente a su victima antes de sacudirle la rodilla con un termotanque
Acepto que soy fan de: los poemas de Pipo Cipolatti, las canciones de Gerardo Sofovich, los libros de Jack Nicholson, las peliculas de Pity Alvarez, la comida de un pirata boliviano, los dedos de Rocky Marciano y el TAAA TAAA TAAA TAAAAAA TA!!! del Profesor Jirafales
Acepto que no puedo: abrir los ojos mientras camino de nuca
Acepto que me aburro con: las chiquilinadas de los sadicos lobotomicos que lleven por nombre Wenceslao
Acepto que soy feliz cuando: me zambullo en la turbina de un avion sobrevolando Catamarca
Acepto que me entristezco por: la felicidad de los demas
Acepto que aprendí: a cambiarme los pañales sin ayuda de un manco