La Agujereadora Sensacion del Neanderthal, Chapter VI: "Siempre hay un choto para un malcogido..."

Chancletudos eran los de antes, pues los actuales escorbutos no pican como ayer. Eso que antes era sarna, hoy apenas si es costra. La diferencia radica en el gusto, porque la costra no tiene gusto, entonces pica. Eso es lo que le falto comprender a Miguel Angel antes de embadurnar la Capilla del 16-a, el depto que da justo frente al nuestro.
Habia empezado por el suelo cuando se entretuvo con la Wii Fit. Se bajo el juego de Catherine 100x100 y se puso a adelgazar con la Fulop. Pero el joystick no andaba bien, y para cuando el juego hubo terminado, pesaba ya 729 kilos y medio. Dióse cuenta de aquello al ver la flechita roja de la balanza apuntar al simbolo de hipopotamo, que era asi como un nivel secreto que solo se activa cuando el participante pesa mucho y concursa en uno de esos programas japoneses de preguntas y respuestas en los que le tiran alacranes a uno. La flecha hacia abajo le hizo comprender que debia sacar a ese jugador de la cancha o resignarse a perder la Master League.
Bueno, el asunto es que, al mirarse en el espejo, reconocio una desfachatada pose nunca antes vista en television, y penso para si mismo, pero mas importante aun, penso para los demas: "Esta es mi gran oportunidad". Agarro su jogging beige, su corbata de seda y su campera de cuero y se fue hasta una quiniela a jugarle al Telekino. Sabia que no podia dejar pasar esa ultima chance que se le era otorgada por gracia divina de Gloria.
Al volver, compro pan flauta dulce en la verduleria y se lo cobraron caro. Se quejo y rompio un vidrio con una oreja, denotando una gran capacidad de control sobre su septimo sentido.
Se sento en su sillon de calaveras y espero. Tenia la certeza de que esta vez, el dolor va a terminar.
No pasaron mas de 38 dias cuando por fin sono el telefono. La voz inconfundible de Silvio Soldan le resoplaba en el timpano desde el otro lado del auricular.
"Flaco, lo lamento mucho, perdiste. Anda a comprar otra boleta delllll TELEKIIIIIIINNOOOOOO, QUE ESTA VACANTE!!!! Ah, y murio tu vieja anoche. Nos estamos viendo, chabon...", y colgo mientras comenzaba a silbar la cancion de Evangelion.
Una dualidad de sensaciones lo ataco por la nuca al hombre, todavia sentado en su silloncete. Por un lado, se sentia feliz de tener otra oportunidad mas de jugarle al Telekino, pues le habian sobrado unos pesos de la ultima reunion de Tupper a la que fue. Pero, por otro lado, sintiose apesadumbrado. La noticia, cuando al fin fue procesada por su masa encefalica y por su sistema inmunologico, lo hizo derramar una gran lagrima de congoja: "Mueren dos personas y un boliviano", titulaba Cronica. No podia creerlo. Era demasiado triste para ser cierto.
Fuera de si, salio a la puerta y corrio. Sin destino, sin rumbo alguno, simplemente corrio. Corrio hasta que las piernas se le fracturaron, hasta que los codos se le desangraron. Corrio desde Las Toninas hasta St. Petersburgo, desde Ottawa hasta Auckland.
Al septimo dia, descansó.
Una pileta de mangostas le informo que estaba lejos de casa.
Pero entonces ya era tarde. La Gripe A lo habia alcanzado y apedreado estando libre de pecado. Sintiose afiebrado, fatigado. Tosio y creyo ver sangre y mertiolate en una escupida. Toda su vida se le cruzo por delante, casi se la lleva puesta una combi. Entonces, cayo desvanecido al suelo, y al grito de "LauraaAaaaaAaa... SE TE VE LA TANGA!", sus ojos se cerraron para siempre.
El diagnostico del forense fue critico. Solo dos palabras describian su muerte...
"Paranoia, psicosomatismo"
Y la multitud congregada en Lujan brindo con sus Johnnie Walkers en mano, aplaudiendo la ultima bula papal decretada por el nuevo mandamás Pedro, el Escamoso.
Entonces, el mundo se vio envuelto en una nube de pedos. Finalmente, el Ragnarok habia llegado.