Bienvenidos, españoles!!

Esta historia data de los milagros de Rumplestiltkin, o capaz que no, capaz solo es un mendrugo de caracteres fagocitándose unos a otros, dando como resultado una suprema de pollo. El asunto es que una vez, un Jaime habíase retirado de la Mansion Tang para comprar toallitas femeninas en lo de los chinos de la esquina. Obviamente, esto era una orden de la vieja que lo mandoneaba, mas bien, una orden judicial.

Como lo habia salpicado una paloma muerta, se calentó para la mierda y se sacó la ropa. En pelotas y con toda una vida por delante, llamó a la fábrica de pastas y los mandó a todos al carajo, solo para darse cuenta que el que le atendió el teléfono del otro lado era sordomudo.

Entre lágrimas de arrepentimiento celestial, le imploró perdón. Pero ya era tarde. Lucifer hizo su estruendosa y pegajosa aparición, delante de sus propias narices. "Mira, pibe, me parece que te equivocaste para la mierda. Acompañame", murmuró, mientras paraba un 269 hacia San Miguel.

Sentados en el fondo, al lado de una vieja muy chota, se pusieron a hablar de fútbol, de si Maradona hizo bien en no poner un 9 de área, de los quilombos de Zulma Lobato, de un hígado de culebra, de como juega al basquet Scioli, de la pantomima de Miguel, de una cueva con un militante de la ETA adentro y de la ratapaloma que los parió.

Así como si nada, se lo llevó al Infierno. No se sabe con certeza a cual de los 6, habria que preguntarle a Shaka, que se la sabe lunga.

Bueno, el asunto es que había una joda bárbara ahí. Se tiraban empanadas, jugaban a la manopla, seducían a las cabras, cascoteaban unos ranchos y, por si fuera poco, pedían mucho permiso. El Demonio le comentó que el desayuno era a la hora que a él se le cantara en el quinto forro del orto, que todos los 28 de Marzo se cambiaban las sábanas y que todos los dias a las 3:00 a.m. se hacía un sorteo para ver quien se bañaba.

A Jaime esto le pareció menudito, pues solo con un sanguche de mantecado se puede comprender el mensaje subliminal de la metafora que no se entiende. O de ultima lo ponés en backmasking y te tira algo como "It is too late, Satan, take me away from here" o alguna fruta de esas, que en este caso sólo provocan las mas picaronas risotadas.

Y que importante, no? Lo que nadie supo era que el sauna ya estaba lleno, habia como 3.126 personas en un cuartito de 10 x 10. Apilados entre los manifestantes estaban Charlie Brown, Paul McCartney, Mirtha Busnelli, Kazuo Korioto, Horacio Pagani, Alfredo DiStéfano, Doña Clotilde, Vladimir Putin, Rurouni Kenshin, Harry Kewell, Manuel Calavera, Max Wright, La Tota Santillan vestido de odalisca, Son Gohanda, Motaro, Carmen Sandiego, William Schlenker, Oggi Junco en zunga, Quentin Tarantino vestido de Marilyn Manson, Marilyn Manson vestido de Bernardo Neustadt, un tucumano, el hijo de Guido Suller, el cantante de Magneto, Ian McKellen, una azafata de camion cisterna, una termotanque, una copia del Super Mario 3 y una camtimplora de Grog Equis De.

El asunto es que Jaime se vio enmarañado por una sensación de glotonería bucanera y se pasó de la raya. Le toco el culo a Polino. Eso no se hace, todos lo sabemos. Se armó un bondi épico, todos se hacían fuck you unos a otros. Fue horrible, se fue todo a la mierda, el Innombrable se enfadó como nunca antes y los mandó a todos a la cama con Moria, y decidió quedarse a solas con el Cuchu Cambiasso, a ver si pasaba algo.

Lo suculento de todo esto es que entiendan la moraleja, sino no tiene sentido lo que acabo de anotar en este cuaderno virtual que hemos dado en denominar... La Bitácora de Casos del Fantasma Escritor. O capaz que no.

Buenas noches, America Gallega.